miércoles, 30 de enero de 2013
Fugitivo de mi propio ser
Tengo que reconocer que escribo aquí, sobre todo, cuando me estoy haciendo idiota para no afrontar lo que tengo que afrontar, para no entender lo que tengo que entenderme.
Cuando veo mi lista de pendientes (que bien podría estar en una app del smartphone, o en el reverso de un ticket del oxxo) y no puedo poner una palabra más de lo que en este caso debo arreglar en la escuela, sobre todo porque -también tengo que reconocerlo- no estoy muy seguro de cómo me siento cada que llego a la escuela y me pongo de amigo con estos personajes que me acompañan, pero realmente puedo contar con ellos sólo si se les da la gana. Me dan miedo.
El caso es que estoy escribiendo esto, símbolo de lo mal que van las cosas por acá, con la vida y su alto Calibre, esa bitch a quien ya entenderé más tarde. Y me voy a centrar en la desdichada historia de un par de semanas del carajo, que empiezan conmigo atascándome de cosas que no debería (de entrada porque son cosas que no deberían ni venderse, en teoría). Sí, sí, sí, ¡¡¡caraaaaaajooooo!!! De verdad, mejor me hubiera puesto a solucionar mi mente.
Este fin de semana no sólo perdí los estribos a causa de los toqueseiros. Perdí la fe en ciertas personas, la esperanza de que alguien respete los recuerdos, perdí el tiempo descaradamente cobijándome en la excusa que ofrece el saber que estás en las dos primeras semanas del semestre, las dos semanas en que puedes entrar a la clase que quieras y nadie te deja tarea... evadiendo, por supuesto, el hecho de que estás dos semanas son para evadir clases, no problemas personales.
El caso es que me están llegando balas, de esas que no se pueden esquivar, se siente extrañamente culero. Como cuando lees el pronóstico del clima y te enteras que va a llover, lo sabes y cargas paraguas, pero aún así te sorprendes cuando comienzan a caer las primeras gotas; pues así, sólo que la lluvia fue de esas que desde el inicio son fortísimas y estruendosas. Mi tormenta me hizo ruido bien adentro, pero no le quise decir a nadie. No es que me cohíba, es que no puedo decir algo que no entiendo.
El chiste es que no sé qué pensar, por que la escuela no va tan mal, la natación no va nada mal y el trabajo... es suficiente decir que hasta tengo un trabajo. Es la primera vez en mi vida en que hago tantas cosas en las que realmente creo, con gente en la que ya no sé si creer, porque eso de creer en la gente nunca me ha dejado nada bueno. Ese es el punto, que ya no creo en mi gente y eso es algo que apenas descubrí hoy, cuando hablando con una vieja amiga que visita el país una o dos veces al año y que por tanto no tiene nada que ver con nadie en esta ciudad donde todos se conocen entre todos. Hablar con alguien que no conoce a nadie de por aquí me dio la oportunidad de contar todo libremente y darme cuenta que mi vida está echa un desastre funcional y que ya hace mucho que me siento sólo, a la defensiva y pendejo cuando estoy con quienes me debería sentir contento. Sobre todo me siento pendejo, sobre todo porque sigo sin saber a quien confiarme, sobre todo porque sigo siendo un desastre de persona que proyecta sus defectos a la hora de hacer migas, sobre todo porque sigo evadiendo mis problemas, sobre todo porque quiero resolverlo todo sentándome a escribir a las dos de la mañana...
jueves, 5 de enero de 2012
Propósitos de vida nueva.
Mi cumpleaños fue hace no mucho, y volví a cumplir 19 por vez, no sé, número tres... aclaro que no vengo cumpliendo 19 desde los 19, pues Primero he intentado pasar por las edades siguientes, pero siempre vuelvo al 19, que he decidido, me gusta seguir explorando. El punto es que cumplir años (aunque sean los mismos) me llevó a tener algunas reflexiones sobre los errores de vida, lo cual también se siente muy en el espíritu de año nuevo. No encontré nada irremediable, nada como haber sido cantante en un bar del centro, o haber sido chambelán en alguna fiesta de XV años, o peor aún ¡cantante en fiestas de XV años!. Pero algunas cosas, en retrospectiva, sí resultan bien lamentables y lo que sigue es una lista de algunos de los errores que a muchos nos pasan y puedo compartir aquí.
1. No perder tanto tiempo viendo series de televisión/ películas o leyendo. Sí, me resultó útil para apantallar incautas precisamente en fiestas de XV años, pero fuera de eso... el mundo estaba lleno de antros, mujeres, sustancias ilegales y toda clase de nuevos errores para cometer y lamentar en mi segunda década. Y en cambio yo leí todo Harry Potter treinta veces, vi Juno y Little miss sunshine hasta que se me borró la delgada línea entre las nalgas y vi Grey´s Anatomy y Desperate Housewives hasta que pude citarlas de memoria. Lo cual, desde luego, me convirtió en un hit en la escena social del complaciente y adulterado mundo de Querétaro esquina con pseudohollywood.
2. No tratar desesperadamente de inventarme un look que nadie, nadie, NADIE más usara. Lo anterior me llevó a horrores de diversas índoles, incluyendo el uso de playeras de manga larga como suéteres, la creación del monjevietnamita Style, los tenis con calcetines y short, la pedacería de tela como bufanda, el sacomilitardefidelcastro Style, el mepongochalecoparatodo Style, el hippiedarkiedorkie Style, ¡hasta usé lentes de armazón blanca para colorearlos con plumones de aceite! Y cualquier cantidad de crímenes contra la humanidad y la revista Vogue que se puedan imaginar.
3. No pensar que el amor verdadero llega a los 15. No decidir que cada pobre tipa que se cruzara en mi camino y tuviera el desatino de mirar en mi dirección, sería el ladrona de mi inocencia, la madre de mis hijos, la abuela de mis nietos, la inspiración de todos mis actos y mi destino en la próxima encarnación. Ni que el amor verdadero llega a los 20, ni a los 25, ni a los 30. Básicamente aprender a no pensar en el amor verdadero, para sorprenderme cuando llegue. Pero sobre todo para no vivir en la eterna duda, los eternos madrazos y la eterna espera.
4. No desperdiciar la vida enamorándome de estrellas pop, estrellas de cine, o personajes literarios -propios y ajenos, que es lo peor del caso-. De nuevo el mundo estaba lleno de posibles ligues verdaderos, que eran reales y no tenían que distraerse de sus vidas ficticias o sus giras por el mundo para seguir -locamente enamorados- a un perdedor vestido de monje vietnamita con chaleco y lentes de colores, que se la vive con los ojos dentro de una película. Digamos que ni ningún miembro del ejército de Dumbledore ni Ellen Page tiraba mi puerta a golpes para verme...
5. No vivir soñando en la vida que tendre algún día, y ocuparme más de la vida que tengo en el momento. Porque si al llegar los treintas no tengo e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e lo que soñé, sólo me voy a lamentar la vida que no tuve a los 15.
Y basta. O voy a quedarme en la eterna lamentación. Cuando menos, la vida de los 15 me deja reírme ahora, en la sospecha dolorosa de que a los 35 me reiré de mí ahora... y así para siempre riéndose de uno mismo, ¿pues qué más?
1. No perder tanto tiempo viendo series de televisión/ películas o leyendo. Sí, me resultó útil para apantallar incautas precisamente en fiestas de XV años, pero fuera de eso... el mundo estaba lleno de antros, mujeres, sustancias ilegales y toda clase de nuevos errores para cometer y lamentar en mi segunda década. Y en cambio yo leí todo Harry Potter treinta veces, vi Juno y Little miss sunshine hasta que se me borró la delgada línea entre las nalgas y vi Grey´s Anatomy y Desperate Housewives hasta que pude citarlas de memoria. Lo cual, desde luego, me convirtió en un hit en la escena social del complaciente y adulterado mundo de Querétaro esquina con pseudohollywood.
2. No tratar desesperadamente de inventarme un look que nadie, nadie, NADIE más usara. Lo anterior me llevó a horrores de diversas índoles, incluyendo el uso de playeras de manga larga como suéteres, la creación del monjevietnamita Style, los tenis con calcetines y short, la pedacería de tela como bufanda, el sacomilitardefidelcastro Style, el mepongochalecoparatodo Style, el hippiedarkiedorkie Style, ¡hasta usé lentes de armazón blanca para colorearlos con plumones de aceite! Y cualquier cantidad de crímenes contra la humanidad y la revista Vogue que se puedan imaginar.
3. No pensar que el amor verdadero llega a los 15. No decidir que cada pobre tipa que se cruzara en mi camino y tuviera el desatino de mirar en mi dirección, sería el ladrona de mi inocencia, la madre de mis hijos, la abuela de mis nietos, la inspiración de todos mis actos y mi destino en la próxima encarnación. Ni que el amor verdadero llega a los 20, ni a los 25, ni a los 30. Básicamente aprender a no pensar en el amor verdadero, para sorprenderme cuando llegue. Pero sobre todo para no vivir en la eterna duda, los eternos madrazos y la eterna espera.
4. No desperdiciar la vida enamorándome de estrellas pop, estrellas de cine, o personajes literarios -propios y ajenos, que es lo peor del caso-. De nuevo el mundo estaba lleno de posibles ligues verdaderos, que eran reales y no tenían que distraerse de sus vidas ficticias o sus giras por el mundo para seguir -locamente enamorados- a un perdedor vestido de monje vietnamita con chaleco y lentes de colores, que se la vive con los ojos dentro de una película. Digamos que ni ningún miembro del ejército de Dumbledore ni Ellen Page tiraba mi puerta a golpes para verme...
5. No vivir soñando en la vida que tendre algún día, y ocuparme más de la vida que tengo en el momento. Porque si al llegar los treintas no tengo e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e lo que soñé, sólo me voy a lamentar la vida que no tuve a los 15.
Y basta. O voy a quedarme en la eterna lamentación. Cuando menos, la vida de los 15 me deja reírme ahora, en la sospecha dolorosa de que a los 35 me reiré de mí ahora... y así para siempre riéndose de uno mismo, ¿pues qué más?
sábado, 21 de mayo de 2011
adiós
Pues ya que les conté de Effie, les tengo que contar lo que pasó hoy.
Pues en la parte de atrás de mi casa hay un patió con mucha tierra donde las perras pueden hacer sus necesidades y por donde Effie se podía escapar a la carretera que va a Tequisquiapan; resultó que sí, en una casa como esta, otro perro era un error... para el perro.
pues esta mañana dejé que las perras fueran a hecer del baño y solo una regresó, cuando fui a buscar a Effie encontré el hoyo por el que se había salido y la busqué, unos 500 metros despues la encontré, del otro lado de la carretera, muerta.
Esto me dio mucho coraje, no solo porque ya sabía no romper sus juguetes, bailar y dar vueltas y por fin había dejado de morder a las gatas; no, lo que me dio coraje fue que la perra no estaba atropellada, ni siquiera estaba en una zona donde pasaran coches, es decir, quien la mató, lo hizo a propósito, le pegó en la cabeza y la mató, de hecho la dejó con la cara contenta que siempre tenía.
Pero lo importante aquí, es que no estoy triste, JURO QUE NO, porque a Effie la encontré cuando la habían echado a la calle y despues de tres semanas, la mataron con toda la mala intención, Effie era la perra más hermosa que pude ver, era inteligente y era inocencia pura, el mundo que la abandonó en la calle y la mató, no la merecía, un mundo en el que hay gente capaz de hacerle eso a una cachorra, no merece nada.
En fin, descanse en paz, bueno, en paz nunca estaba... descanse bailando las canciones que le enseñé.
Pues en la parte de atrás de mi casa hay un patió con mucha tierra donde las perras pueden hacer sus necesidades y por donde Effie se podía escapar a la carretera que va a Tequisquiapan; resultó que sí, en una casa como esta, otro perro era un error... para el perro.
pues esta mañana dejé que las perras fueran a hecer del baño y solo una regresó, cuando fui a buscar a Effie encontré el hoyo por el que se había salido y la busqué, unos 500 metros despues la encontré, del otro lado de la carretera, muerta.
Esto me dio mucho coraje, no solo porque ya sabía no romper sus juguetes, bailar y dar vueltas y por fin había dejado de morder a las gatas; no, lo que me dio coraje fue que la perra no estaba atropellada, ni siquiera estaba en una zona donde pasaran coches, es decir, quien la mató, lo hizo a propósito, le pegó en la cabeza y la mató, de hecho la dejó con la cara contenta que siempre tenía.
Pero lo importante aquí, es que no estoy triste, JURO QUE NO, porque a Effie la encontré cuando la habían echado a la calle y despues de tres semanas, la mataron con toda la mala intención, Effie era la perra más hermosa que pude ver, era inteligente y era inocencia pura, el mundo que la abandonó en la calle y la mató, no la merecía, un mundo en el que hay gente capaz de hacerle eso a una cachorra, no merece nada.
En fin, descanse en paz, bueno, en paz nunca estaba... descanse bailando las canciones que le enseñé.
domingo, 15 de mayo de 2011
Bellas artes rules!!!!
Lo que sigue a continuación es un estudio cualitativo sobre los hábitos culturales, alimenticios, reproductivos y de comunicación de la fauna natural de la zona de la Ciudad de Querétaro comprendida en la esquina de Tecnológico e Hidalgo, mejor conocida como facultad de bellas artes de la universidad autónoma de Querétaro.
De acuerdo con mis observaciones durante los años que llevo frecuentando la zona, la población estudiantil de la facultad está compuesta por cinco grupos principales: el Bellasartes-Bellasartes, que es el que realmente estudia ahí. El Bellasartes-Guanabi, que estudia en ciencias políticas y sociales pero ha mimetizado su grupo social para fundirse con el entorno. El de derecho Extraviado, que es el que va a comer a gorditas a enfermería, a tomar a che-chelas, y a sacar copias a color sobre Hidalgo. Y el Chupasangre-bellasartes, caracterizado por la guitarra, la maleta de ropa hindú, pero solo se dedica a la vendida de planta exótica o cualquier otra actividad dirigida a sacarle varo al de derecho Extraviado e incauto.
Por el momento nos centraremos en el Bellasartes-Bellasartes. Como en cada grupo mayor, este conjunto está dividido en subgrupos, que van desde el que quería estudiar ahí desde antes de que el diseño gráfico se pusiera de moda, y la escuela le mutó alrededor, hasta el clásico especimenbellasartes, o el Nomamesconelartista. Éste, típicamente, vive en un departamento rentado, que comparte con un chingo de compañeros de cuarto, a los que llama rumis. En un esquema tradicional, dicho departamento estará decorado con elementos reciclados de las salas de las tías de cada uno de los rumis, excepto en el caso del infaltable foraneo, que no tiene tías a la mano. Algo de peluche rosa o atigrado, varias series de foquitos de navidad, por lo menos un santo o un Santo Enmascarado de Plata, por lo menos una silla Acapulco style, un bean bag, dos futones, varios LP's, varias lámparas de papel de china, y reglamentariamente una referencia cultural a la industria indie y un póster ya sea de una película de vampiros de los sesentas, o de Won Kar Wai.
Del chingo de rumis, las estadísticas demuestran que:
Uno será mesero, uno artista urbano y de instalación, dos fotógrafos, uno actor, uno modelo de desnudo. Todos hipstercísimos. Dos, andan en bicicleta. Uno es bisexual, y los otros dos lo niegan. Lo de las bicicletas, digo. De ellos, cuatro harán Yoga, dos están pensando hacer videoarte, uno ya se les adelantó y en una pachequiza puso en tres televisiones los XV años de su hermana, negando, claro, que su hermana hizo XV años y que originalmente viene de Satélite. Uno es vegetariano. Uno trató de usar el tofu del otro como jabón, y dándose cuenta del error, lo volvió a poner en su cajita. Uno comía comida orgánica, hasta que lo corrieron del Café vegetariano del centro donde mesereaba, y ya no le alcanzó el dinero para comprar mamadas ecológicas. Uno tenía un hurón. Uno sacó al hurón a pasear en una briaga y se lo comió el Xoloscuincle del vecino (también de bellas artes). Uno sospecha que el otro mató a su hurón. Uno le echa la culpa al foraneo. Uno se bronquea con el pobre y se entera de que se cogió a su novia y a su novio. Un foraneo le dice a otro que uno usó el tofu del otro de jabón. Para hacer las paces, los tres se van de reven a la palapa del club de leones. Pero uno pone caca del hurón muerto en los tenis Vans del otro. Uno pone volantes en todos los postes diciendo que otro es de Satélite. Uno se alcoholiza porque le dicen el Sateluco y atropella con su bici al Xoloscuincle del vecino. Todos le echan la culpa al foráneo, este le tira los mat de yoga de todos en un basurero de los especiales para caca de perro. Uno se emputa y hace que corran al foraneo. El foraneo, antes de irse, les chinga a todos todas sus chamarras Puma, sus ipods con música de Amanda Miguel, Cepillín y los Ting Tings y sus playeras de Bruce Lee y Lin May. Uno no tiene que ponerse más que los Dockers que usaba cuando estudiaba en la prepa del tec de Monterrey. Uno se caga de risa tanto que otro le tira a la basura su colección de DVD's de John Waters. Uno y otro terminan a los putazos y cuando el departamento se pone en renta de nuevo, anunciándose en los postes y en los baños del jeben. Los nuevos rumis se preguntan por qué la pared con el papel tapiz retro, que está tan kitsch, tiene como... pedacitos de dientes enterrados...
De acuerdo con mis observaciones durante los años que llevo frecuentando la zona, la población estudiantil de la facultad está compuesta por cinco grupos principales: el Bellasartes-Bellasartes, que es el que realmente estudia ahí. El Bellasartes-Guanabi, que estudia en ciencias políticas y sociales pero ha mimetizado su grupo social para fundirse con el entorno. El de derecho Extraviado, que es el que va a comer a gorditas a enfermería, a tomar a che-chelas, y a sacar copias a color sobre Hidalgo. Y el Chupasangre-bellasartes, caracterizado por la guitarra, la maleta de ropa hindú, pero solo se dedica a la vendida de planta exótica o cualquier otra actividad dirigida a sacarle varo al de derecho Extraviado e incauto.
Por el momento nos centraremos en el Bellasartes-Bellasartes. Como en cada grupo mayor, este conjunto está dividido en subgrupos, que van desde el que quería estudiar ahí desde antes de que el diseño gráfico se pusiera de moda, y la escuela le mutó alrededor, hasta el clásico especimenbellasartes, o el Nomamesconelartista. Éste, típicamente, vive en un departamento rentado, que comparte con un chingo de compañeros de cuarto, a los que llama rumis. En un esquema tradicional, dicho departamento estará decorado con elementos reciclados de las salas de las tías de cada uno de los rumis, excepto en el caso del infaltable foraneo, que no tiene tías a la mano. Algo de peluche rosa o atigrado, varias series de foquitos de navidad, por lo menos un santo o un Santo Enmascarado de Plata, por lo menos una silla Acapulco style, un bean bag, dos futones, varios LP's, varias lámparas de papel de china, y reglamentariamente una referencia cultural a la industria indie y un póster ya sea de una película de vampiros de los sesentas, o de Won Kar Wai.
Del chingo de rumis, las estadísticas demuestran que:
Uno será mesero, uno artista urbano y de instalación, dos fotógrafos, uno actor, uno modelo de desnudo. Todos hipstercísimos. Dos, andan en bicicleta. Uno es bisexual, y los otros dos lo niegan. Lo de las bicicletas, digo. De ellos, cuatro harán Yoga, dos están pensando hacer videoarte, uno ya se les adelantó y en una pachequiza puso en tres televisiones los XV años de su hermana, negando, claro, que su hermana hizo XV años y que originalmente viene de Satélite. Uno es vegetariano. Uno trató de usar el tofu del otro como jabón, y dándose cuenta del error, lo volvió a poner en su cajita. Uno comía comida orgánica, hasta que lo corrieron del Café vegetariano del centro donde mesereaba, y ya no le alcanzó el dinero para comprar mamadas ecológicas. Uno tenía un hurón. Uno sacó al hurón a pasear en una briaga y se lo comió el Xoloscuincle del vecino (también de bellas artes). Uno sospecha que el otro mató a su hurón. Uno le echa la culpa al foraneo. Uno se bronquea con el pobre y se entera de que se cogió a su novia y a su novio. Un foraneo le dice a otro que uno usó el tofu del otro de jabón. Para hacer las paces, los tres se van de reven a la palapa del club de leones. Pero uno pone caca del hurón muerto en los tenis Vans del otro. Uno pone volantes en todos los postes diciendo que otro es de Satélite. Uno se alcoholiza porque le dicen el Sateluco y atropella con su bici al Xoloscuincle del vecino. Todos le echan la culpa al foráneo, este le tira los mat de yoga de todos en un basurero de los especiales para caca de perro. Uno se emputa y hace que corran al foraneo. El foraneo, antes de irse, les chinga a todos todas sus chamarras Puma, sus ipods con música de Amanda Miguel, Cepillín y los Ting Tings y sus playeras de Bruce Lee y Lin May. Uno no tiene que ponerse más que los Dockers que usaba cuando estudiaba en la prepa del tec de Monterrey. Uno se caga de risa tanto que otro le tira a la basura su colección de DVD's de John Waters. Uno y otro terminan a los putazos y cuando el departamento se pone en renta de nuevo, anunciándose en los postes y en los baños del jeben. Los nuevos rumis se preguntan por qué la pared con el papel tapiz retro, que está tan kitsch, tiene como... pedacitos de dientes enterrados...
lunes, 9 de mayo de 2011
Siempre quise una mascota llamada effie
La primera vez que la vi fue una madrugada de domingo en las jardineras de los arcos, oliendo las plantas y pensando que no pasaba nada, que no la habían echado a la calle y que no se había quedado sin familia.
Pensé que era macho, Hay un no sé qué que qué sé yo que de entrada, todos los perros son perros, todos los gatos gatos, todos los conejos conejos; Se requiere de una presentación más formal para otorgarles otro género.
También pensé que era hora de dejar de querer siempre otra mascota, porque siempre salía con el corazón hecho jerga y el perro atropellado o el gato con cancer/anemía/hepatitis/hipotermia sacrificado o de plano el otro gato perdido y tantas historias trágicas que me pasan con mis animales.
Pero le hablé, como siempre lo hago. medio me hizo caso, crucé la calle y ella seguía ahí, atrás de mí, con la misma mirada, pero más ingenua.
La llevé a mi casa. Olía rico, y estaba como loca, brincaba por todos lados, lengüeteaba lo que se dejara, y se tomaba el agua de la pecera. Viviendo en una casa en reconstrucción, donde además hay sobrepoblación de mascotas, pensé que era uno de esos errores que lamentaría durante muchos años.
Pocas veces he estado tan equivocado en la vida.
Es prógnata, chaparra -creo que es un perro bonzai, por crecer en algún condominio- patiflaca y de cola hiperactiva. El pedigree lo desconozco, pero sueño con que es beagle cruzado con perro usado en experimentos radioactivos y con superpoderes. He decidido que más que color chocolate, es un color chocorrol. Y lo más interesante de todo: es más inteligente que el 80% de la gente que conozco. Cuando hicimos un recuento de su vocabulario -esto es, las palabras que entiende- nos rendimos por ahí de la 30 (ya sabe 25 más que Laisa, la otra perra). Abre puertas, distingue el lado derecho del izquierdo -cosa que yo no- y de vez en cuando es hasta psíquica.
Le puse Effie, que, como dijera Les Luthiers, en dialecto swahili quiere decir vestida de café, y en cristiano es un nombre sacado de un programa inglés de adolescentes. Sospecho que le caga, y que hubiera preferido llamarse Nina o Aretha o Amelia, pero lo soporta con gracia.
Mi mamá, cuando Effie llegó a vivir acá, le explicó que no la querría en su casa, sino más bien le conseguiría una nueva, pero la perra decidió de inmediato que la amaba.
Se dedica a a clavar en mis gatas, gélidas miradas cargadas de la sabiduría de Paulina Rubio en las lineas inmortales de Ese Hombre es Mío, puros celos.
Después de concienzudas meditaciones he llegado a la conclusión de que la única explicación razonable para la existencia de tan sabio cuadrúpedo, es que es un alma vieja. Viene reencarnando desde los egipcios, donde se le conoció como emperatriz Effiatra; Pasó por Roma, como Effiegula; Por las estepas mongolas como Gengis Effie; Por Rusia como Effie Kanirina. Fue parte del clan Kannedy. Y ahora nos llega en su forma más pura y peluda, preparada para dominar al mundo. Espera su momento mientras practica su telepatía, enviándome constante su mantra sobre la supremacía Kanina: 4 patas son más que 2... 4 patas son más que 2...
Tiene unos cuantos meses, y vivo en el temor de cuando parta a su siguiente encarnación. No hay un protocolo para llorar a un perro. No hay un luto, ni un rito de pasaje que no sea, inevitablemente, ridículo. Y sin embargo, pocos dolores debe de haber como perder a la única compañera que nunca pregunta por qué, siempre se alegra de verte, y se queda contigo desde el momento en que la recoges para que no la atropellen, hasta la visita al veterinario en la que tendrás que ponerla a dormir para no despertarla jamás.
Pero, en tanto, Effie es indudablemente lo mejor que he encontrado en mi vida.
sábado, 30 de abril de 2011
Soundtracks para hacer ejercicio
Primero que nada déjenme decirles: tuve dos semanas de vacaciones, no hubo entrenamiento y por lo pronto no tengo ganas de hablar sobre algún quien sea de la vida real… pues se me joden, que lo único que he hecho es salir a correr por las mañanas y cada que sale alguna canción de película en el mp3, pienso en lo ad hoc que suelen ser estas canciones para hacer ejercicio. Acá les dejo una lista de los soundtracks que motivan a levantar el trasero y dejar la computadora por un rato, y por qué:
Juno: ¿Qué por qué?, fácil: por el Paulie Bleeker feeling; pero sobre todo porque la película es contada de acuerdo a las estaciones del año que ocurren durante el embarazo de Juno, empezando con otoño y terminando (meses después del parto) con la pareja cantando en verano. Este es muy bueno para correr por Querétaro, digo, tomando en cuenta que en la mañana hace calor, por la tarde hay aire frio, después caen unas cuantas gotas y acabas con una noche calurosa. Eso sí, es solo para algo relajado.
Canciones que funcionan mejor: “Vampire”, “All the Young Dudes”
Es mejor si: Te gusta correr con calcetines que llegan a las rodillas, unos shorts amarillos que son lo más cercano a unos Daisy Duke para hombre, playera color vino y cara de ñoño como la de Michael Cera.
El diablo viste a la moda: Es perfecto si eres del tipo que le gusta ir -en auto- al gimnasio más In, con la gente más guapa y con el mejor sauna de la ciudad; pero que además pasa una hora en la parte de hasta atrás de la clase de yoga medio haciendo los ejercicios y medio viéndose en los espejos, para después irse dos horas al spa, quince minutos a las regaderas y luego tardar media hora en arreglarte para disimular el cansancio por tanta rudeza. Para acabarla, al salir del gym (por qué así le dices) pasas por un café, light para no arruinar tu esfuerzo por quemar calorías.
Canciones que funcionan mejor: “Suddenly I see” “City of Blinding Lights”
Es mejor si: Toda tu ropa sport es de American Eagle, Aeropastale o Abercrombie &fitch, que aunque piratísima traiga el nombre de la marca bien visible.
(500) días con ella: Pues la banda sonora es perfecta para hacer ejercicio, si la descargas y organizas las canciones de esta forma: haces tu ejercicio con las que suenan durante los momentos felices de Tom, después te enfrías y tomas agua con las pocas que canta Zooey Deschanel y después te metes a bañar con los temas tristes.
Canciones que funcionan mejor: este es un ejemplo del orden en que deben ir: “You make my dreams”, “Sugar town” y “Us”
Es mejor si: te gusta salir a dar una feliz caminata, la mañana después de acostarte con Summer.
Kill bill vol. 1: No queda duda de que the bride era una mujer ruda, claro de esas a las que nunca ves haciendo ejercicio alguno, ni siquiera después de cuatro años en coma, ¡eso es condición física!, y luego te enseña como matar mafiosos de oriente usando cada uno de sus músculos (hay que recordar que a los que mata entre México y U.S.A., se los echa casi sin moverse), además de que aguanta cambios de clima, dieta y jamás tiene sexo… eso es disciplina.
Canciones que funcionan mejor: “That certain female”, “Woo hoo” y claro “Twisted nerve”
Es mejor si: 1.- Buscas venganza, 2.- sabes la diferencia entre “Twisted nerve” y “The killer song”.
Kick Ass: Este soundtrack no necesita justificación, solo tienes que ver el título de la película; pero si has visto la película lo entiendes aún mejor.
Canciones que funcionan mejor: “Kick ass (we are Young)” y “Banana splits”
ES mejor si: después de ver la película, te sentiste mal porque una niña rubia tiene mejor condición física que tú.
Black swan: ya sé que está ligeramente muy basado en el lago de los cisnes. Los temas principales son totalmente de Tchaikovsky, los secundarios tienen solo algunos cambios y la mayoría de los temas originales quedaron fuera del álbum (pero están disponibles para descarga); aún así les digo que piensen en la historia, Nina es una tipa muy comprometida con ser la mejor y ser perfecta, además Natalie Portman se la pasó escuchando esa música mientras se ponía en forma para el papel –hacía ballet, gimnasia y natación- y miren que agarrón acabó dándose con Mila Kunis. Algunas canciones de tenues, sutiles y lentas; otras son agresivas, fuertes y cortas.
Canciones que funcionan mejor: “Vitaly Zavadskyy”, “scène finale” y “It´s my time”
Es mejor si: en el deporte has desarrollado manías perfeccionistas que te provocan daño físico, llegarás muy lejos.
The social network: Hay que recordar la mentalidad competitiva que tienen casi todos los personajes durante la historia (pobre wardo), de hecho, la escenas del juicio que sirven para narrar la historia, ya son una competencia en sí; la música es completamente desprendible de el filme y puedes disfrutarla y entenderla sin tener que haber visto la cinta.
Canciones que funcionan mejor: “in the hall of the mountain King” y “Carbon prevails”
Es mejor si: tú mantra, argumento y motivación para hacer las cosas es “i was your best friend” y si crees que hay algo mejor que un millón de dólares…
Easy A: este soundtrack es perfecto para los que apenas van a empezar, pues es la música de fondo de un cambio de actitud, la protagonista se convierte en una bad-ass al ritmo de estas canciones. No solo la película es divertida, la música también.
Canciones que funcionan mejor: “We go together” y “Sexy silk”
Es mejor si: te empezaste a cuidar porque sientes que tienes un amor que sabes que es todo tuyo (oh) y si tu nombre es anagrama para “I love”.
Sucker Punch: Es perfecto porque no es una película sobre una heroína, sino de cinco heroínas super hot, cuya única aportación al cine es verse bien mientras corren y dan patadas de lo lindo. Otra vez es el caso en el que los tracks del disco deben llevar un orden particular.
Canciones que funcionan mejor: como ejemplo del orden en que van, “Army of me” para empezar, “I want it all/we will rock You (mash-up)”para echarle ganas y al final descansas con “asleep”.
Es mejor si: te gusta correr… de los doctores que te quieren hacer una lobotomía.
Eso fue todo, me voy a dormir para ir mañana temprano a correr, que regresando a clases me vuelvo a dedicar a nadada y pues ahí ni como meterme con audífonos.
Juno: ¿Qué por qué?, fácil: por el Paulie Bleeker feeling; pero sobre todo porque la película es contada de acuerdo a las estaciones del año que ocurren durante el embarazo de Juno, empezando con otoño y terminando (meses después del parto) con la pareja cantando en verano. Este es muy bueno para correr por Querétaro, digo, tomando en cuenta que en la mañana hace calor, por la tarde hay aire frio, después caen unas cuantas gotas y acabas con una noche calurosa. Eso sí, es solo para algo relajado.
Canciones que funcionan mejor: “Vampire”, “All the Young Dudes”
Es mejor si: Te gusta correr con calcetines que llegan a las rodillas, unos shorts amarillos que son lo más cercano a unos Daisy Duke para hombre, playera color vino y cara de ñoño como la de Michael Cera.
El diablo viste a la moda: Es perfecto si eres del tipo que le gusta ir -en auto- al gimnasio más In, con la gente más guapa y con el mejor sauna de la ciudad; pero que además pasa una hora en la parte de hasta atrás de la clase de yoga medio haciendo los ejercicios y medio viéndose en los espejos, para después irse dos horas al spa, quince minutos a las regaderas y luego tardar media hora en arreglarte para disimular el cansancio por tanta rudeza. Para acabarla, al salir del gym (por qué así le dices) pasas por un café, light para no arruinar tu esfuerzo por quemar calorías.
Canciones que funcionan mejor: “Suddenly I see” “City of Blinding Lights”
Es mejor si: Toda tu ropa sport es de American Eagle, Aeropastale o Abercrombie &fitch, que aunque piratísima traiga el nombre de la marca bien visible.
(500) días con ella: Pues la banda sonora es perfecta para hacer ejercicio, si la descargas y organizas las canciones de esta forma: haces tu ejercicio con las que suenan durante los momentos felices de Tom, después te enfrías y tomas agua con las pocas que canta Zooey Deschanel y después te metes a bañar con los temas tristes.
Canciones que funcionan mejor: este es un ejemplo del orden en que deben ir: “You make my dreams”, “Sugar town” y “Us”
Es mejor si: te gusta salir a dar una feliz caminata, la mañana después de acostarte con Summer.
Kill bill vol. 1: No queda duda de que the bride era una mujer ruda, claro de esas a las que nunca ves haciendo ejercicio alguno, ni siquiera después de cuatro años en coma, ¡eso es condición física!, y luego te enseña como matar mafiosos de oriente usando cada uno de sus músculos (hay que recordar que a los que mata entre México y U.S.A., se los echa casi sin moverse), además de que aguanta cambios de clima, dieta y jamás tiene sexo… eso es disciplina.
Canciones que funcionan mejor: “That certain female”, “Woo hoo” y claro “Twisted nerve”
Es mejor si: 1.- Buscas venganza, 2.- sabes la diferencia entre “Twisted nerve” y “The killer song”.
Kick Ass: Este soundtrack no necesita justificación, solo tienes que ver el título de la película; pero si has visto la película lo entiendes aún mejor.
Canciones que funcionan mejor: “Kick ass (we are Young)” y “Banana splits”
ES mejor si: después de ver la película, te sentiste mal porque una niña rubia tiene mejor condición física que tú.
Black swan: ya sé que está ligeramente muy basado en el lago de los cisnes. Los temas principales son totalmente de Tchaikovsky, los secundarios tienen solo algunos cambios y la mayoría de los temas originales quedaron fuera del álbum (pero están disponibles para descarga); aún así les digo que piensen en la historia, Nina es una tipa muy comprometida con ser la mejor y ser perfecta, además Natalie Portman se la pasó escuchando esa música mientras se ponía en forma para el papel –hacía ballet, gimnasia y natación- y miren que agarrón acabó dándose con Mila Kunis. Algunas canciones de tenues, sutiles y lentas; otras son agresivas, fuertes y cortas.
Canciones que funcionan mejor: “Vitaly Zavadskyy”, “scène finale” y “It´s my time”
Es mejor si: en el deporte has desarrollado manías perfeccionistas que te provocan daño físico, llegarás muy lejos.
The social network: Hay que recordar la mentalidad competitiva que tienen casi todos los personajes durante la historia (pobre wardo), de hecho, la escenas del juicio que sirven para narrar la historia, ya son una competencia en sí; la música es completamente desprendible de el filme y puedes disfrutarla y entenderla sin tener que haber visto la cinta.
Canciones que funcionan mejor: “in the hall of the mountain King” y “Carbon prevails”
Es mejor si: tú mantra, argumento y motivación para hacer las cosas es “i was your best friend” y si crees que hay algo mejor que un millón de dólares…
Easy A: este soundtrack es perfecto para los que apenas van a empezar, pues es la música de fondo de un cambio de actitud, la protagonista se convierte en una bad-ass al ritmo de estas canciones. No solo la película es divertida, la música también.
Canciones que funcionan mejor: “We go together” y “Sexy silk”
Es mejor si: te empezaste a cuidar porque sientes que tienes un amor que sabes que es todo tuyo (oh) y si tu nombre es anagrama para “I love”.
Sucker Punch: Es perfecto porque no es una película sobre una heroína, sino de cinco heroínas super hot, cuya única aportación al cine es verse bien mientras corren y dan patadas de lo lindo. Otra vez es el caso en el que los tracks del disco deben llevar un orden particular.
Canciones que funcionan mejor: como ejemplo del orden en que van, “Army of me” para empezar, “I want it all/we will rock You (mash-up)”para echarle ganas y al final descansas con “asleep”.
Es mejor si: te gusta correr… de los doctores que te quieren hacer una lobotomía.
Eso fue todo, me voy a dormir para ir mañana temprano a correr, que regresando a clases me vuelvo a dedicar a nadada y pues ahí ni como meterme con audífonos.
sábado, 19 de febrero de 2011
El plastico dura más, mucho más
La vida cobra otra perspectiva cuando entiendes que lo último que podrías ver antes de morir es un anuncio de la Gran Venta del Palacio de hierro. Cuando todas las veces que escribiste tu nombre en la sopa de letras, los 32 dientes de leche que perdiste, el primer cheque que te pagaron, la última película que viste, todo, es más efímero que una leyenda de 20% o 6 meses sin intereses. Aplican restricciones.
A pesar de eso aprietas el paso, te da tiempo de notar que la velocidad puede desprender los moños blancos de boda de un coche y repartirlos por la banqueta en un camino que imaginas, si se sigue como el rastro de migajas en el bosque, llevará finalmente a lo que quede del Mercedes, de la boda, de ti mismo, de las cajas de zapatos que las modelos balancean en su vida perfecta, de descuentos y remates, bidimensional, como puedes quedar tú mismo en 3 fracciones de segundo. Y aprietas el paso.
A pesar de eso aprietas el paso, te da tiempo de notar que la velocidad puede desprender los moños blancos de boda de un coche y repartirlos por la banqueta en un camino que imaginas, si se sigue como el rastro de migajas en el bosque, llevará finalmente a lo que quede del Mercedes, de la boda, de ti mismo, de las cajas de zapatos que las modelos balancean en su vida perfecta, de descuentos y remates, bidimensional, como puedes quedar tú mismo en 3 fracciones de segundo. Y aprietas el paso.
jueves, 10 de febrero de 2011
Go on
Cuando vives para cazar un dragón, no hay nada peor que encontrarlo. Si lo matas, te quedas sin nada. Y si no lo matas es porque la bestia era de papel. Y a ti se te fue media vida cazándola. Y cuando te bajas del caballo, te das cuenta que lo único que sacaste fue un dolor de nalgas. Y de lo que dejaste ir, mientras andabas en tu cruzada.
lunes, 24 de enero de 2011
YO ODIO A LOS ADOLESCENTES ETERNOS
Somos un nuevo tipo de Peter Pan; no niños para siempre, sino adolescentes. Se le podría llamar, quizás, un síndrome de Pito Pan. Y está chido... pero voy a dedicar esta entrada a enumerar algunas de las desventajas de ser un eterno adolescente.
1- Qué onda con el acné después de los 30???? Carajo, me han prometido que se me quitara, y ahí están los estudiantes de postgrado, untándose clearasil en unas partes de la cara, y crema antiarrugas en otras.Qué demonios les pasa???? Es tanto pinche canderel que se meten por la cara???? El uso del celular, el control remoto, la luz del monitor de la computadora??? Lo dudo.
2- Por qué siguen malviajándose con inseguridades pendejas???? "Si le marqué yo, y no me marcó élla. Si no me regresó el recadito del celular de inmediato. Si no me llaman en horas de trabajo para decirme que soy un genio. Si a todo el mundo NO le gusta lo que hago. Si alguien no me saluda. Si alguien me saluda demasiado efusivamente. Por qué me ven así???? Seguro que me brilla la nariz O tengo mal aliento Y no traigo chicles. Si el asiento de junto a mí en el camión está vacío y nadie lo toma. Si pensé que estos pantalones se me veían divinos, y ahora, en el espejo del baño del cine, tengo culo de tin-larín". Si, si, si...
3- Se ponen unas pedas de toda la noche. Media botella de tequila, tres vodkas, y hasta la botellita de vino tinto marca resacamortalinstatanea. Se desvelan hasta las seis de la mañana... y al día siguiente recuerdan que las crudas aumentan con los años Y que a pesar del espíritu preparatoriano, el hígado sí es muuuy maduro, y no piensa lidiar con la intoxicación alcoholica.
4- Pasan de la tercera década, y siguen siendo fashion victims; y creánme, el dijecito de osito en el celular rosita, el pantalón abajo del comienzo de la raya del trasero, la faldita de egresada de RBD y los pants pastel... se ven de la chingada. Si lo sabré yo que uso transporte público.
5- Siguen pensando que Archie es de su edad (Ajá), lo que no entienden es por qué sus problemas son si sale con Betty o Verónica, y no calvicie, subempleo y disfunción eréctil.
Todo lo anterior para no hablar del "me sigo enamorando de las guapas nada más por su carita y su colita", "me dan ganas de llorar cuando oigo canciones bonitas", "sigo hablando de más", "no sé decir que no", "me creo cualquier mentira" y "sigo teniendo sueños de hacerme estrella de rock".
Y pues bueno, ya que ando de buenas, le dedico este post a mi amiga de sequito universitario: Francis Andrea quien no, no es travesti y no, no vende zapatos por catalogo, pero sí es una anciana.
1- Qué onda con el acné después de los 30???? Carajo, me han prometido que se me quitara, y ahí están los estudiantes de postgrado, untándose clearasil en unas partes de la cara, y crema antiarrugas en otras.Qué demonios les pasa???? Es tanto pinche canderel que se meten por la cara???? El uso del celular, el control remoto, la luz del monitor de la computadora??? Lo dudo.
2- Por qué siguen malviajándose con inseguridades pendejas???? "Si le marqué yo, y no me marcó élla. Si no me regresó el recadito del celular de inmediato. Si no me llaman en horas de trabajo para decirme que soy un genio. Si a todo el mundo NO le gusta lo que hago. Si alguien no me saluda. Si alguien me saluda demasiado efusivamente. Por qué me ven así???? Seguro que me brilla la nariz O tengo mal aliento Y no traigo chicles. Si el asiento de junto a mí en el camión está vacío y nadie lo toma. Si pensé que estos pantalones se me veían divinos, y ahora, en el espejo del baño del cine, tengo culo de tin-larín". Si, si, si...
3- Se ponen unas pedas de toda la noche. Media botella de tequila, tres vodkas, y hasta la botellita de vino tinto marca resacamortalinstatanea. Se desvelan hasta las seis de la mañana... y al día siguiente recuerdan que las crudas aumentan con los años Y que a pesar del espíritu preparatoriano, el hígado sí es muuuy maduro, y no piensa lidiar con la intoxicación alcoholica.
4- Pasan de la tercera década, y siguen siendo fashion victims; y creánme, el dijecito de osito en el celular rosita, el pantalón abajo del comienzo de la raya del trasero, la faldita de egresada de RBD y los pants pastel... se ven de la chingada. Si lo sabré yo que uso transporte público.
5- Siguen pensando que Archie es de su edad (Ajá), lo que no entienden es por qué sus problemas son si sale con Betty o Verónica, y no calvicie, subempleo y disfunción eréctil.
Todo lo anterior para no hablar del "me sigo enamorando de las guapas nada más por su carita y su colita", "me dan ganas de llorar cuando oigo canciones bonitas", "sigo hablando de más", "no sé decir que no", "me creo cualquier mentira" y "sigo teniendo sueños de hacerme estrella de rock".
Y pues bueno, ya que ando de buenas, le dedico este post a mi amiga de sequito universitario: Francis Andrea quien no, no es travesti y no, no vende zapatos por catalogo, pero sí es una anciana.
viernes, 21 de enero de 2011
Les recuerdo que no me gusta starbucks
Esta experiencia comenzó el día de hoy, cuando tuve que ir a la escuela con solo $10 (necesitando $13 para el pasaje) y al decirlo para que alguien se ofreciera a ayudarme la única respuesta fue de Alejandro Íñiguez, quien pinche, pobre y pinche pobre como yo, solo me pudo acompañar a caminar de la UAQ a los Arcos, al Subway que está al lado del Starbucks. platicacamos sobre como prefiero el Italian coffee por encima del Starbucks. Al llegar a la torteria esa, mi hermana ana me mandó un sms pidiendome que le buscara en Block Buster un documental de como bla bla bla bla, como no lo busqué, no lo encontré y en agradecimiento mi hermana me alcanzo en el BB y me llevó a, sí, starbucks.
Debo de decir, a pesar del amor inconmesurable que me inspira, la admiración total que le tengo, y lo poca madre vieja que es, mi hermanita tiene ésta afición por comprar y comprarme cosas engordantes como el café frío, cremoso e importado, que me obliga a abandonar mis pretensiones de extraños tés sin azucar, y a terminar ordenando cualquier porquería personalizada, azucarada y sabrosota que es lo que en realidad también me gusta a mí, la neta.
Así que estábamos en el mismo pinche Starbucks, muy contentitos y muy felices, y entre el no mames que eso te dijo, el neta sigue con la misma novia y el a que no sabes a quién me encontré, yo me dispuse a pedir mi brebaje, porque no más no recordaba como se llaman las malteadas de vainilla en su pretencioso menú. De modo que Ana ya estaba sorbiéndose el suyo con su popote verde y yo pedia un café que tiene un nombre más largo que yo.
Y estando en la "tienda" (porque así les dicen los socios. No empleados, socios) y mientras pido mi vicio, escucho a uno de los chicos de atrás del mostrador, con su mandil verde, decirle a otro: Ni hiciste contacto visual, ni nada. Y me imagino de inmediato los cursos de capacitación en los que les instruyen a mirar a los ojos al cliente, hambreado de cafeína y poco simpático, y preguntarle si quiere el café alto, (que es chico) grande (que es mediano) o venti (que es para nadar adentro). A ver, carajo. Es una marca de café inventada en Seattle inspirada en friends. Qué hacen poniéndole nombres Italianos a las cosas???? Espresso doppio machiato? no me chinguen. Si el café es originalmente Arabe.
Y así terminé sumergido en esta reflexión sobre el café corporativo. Sobre el café que acabó con todos los cafés. Sobre el café absurdamente sobrepreciado, que atrapó a toda la clase media del planeta, para atarnos a todos por siempre en el reino de la sirena de dos colas.
No me malentiendan. De entre las chacharas de Starbucks he visto algunas de los más finos souvenirs que imaginarse pueda... he visto tazas traídas de lejanos países, macetas de violetas, biscottis varios, pero hay que reconocer que todo el fenómeno es curioso.De entrada personalizas tu bebida. Con lo cual, virtualmente te bajas los calzones en una taza de café. Está el intenso que al capuchino le pone triple shot. El buga bajo sospecha porque se le da por el jarabe de almendras. El alternativo del chai. El arriesgado que pide el machiato moca con menta, té verde y tazzo de zarzamora. La junkie del azúcar que quiere el caramel con crema batida, caramelo real, chispas de chocolate y jarabe de vainilla: todo Doble. Y no contentos con que lo pidas discreta y silenciosamente en el mostrador, luego gritan: Carlos, latte light triple shot canela!!!! O... Antonio: Venti descafeinado con leche deslactosada light y jarabe de coco!!!! Para que toooodo mundo sepa que ando nervioso, con insomnio, que subí de peso y que de entre todo el menú solo supe decir "venti", pero que me late chupar piñas coladas.
Y luego está el asunto de sentarme a tomármelo mientras hojeo la sección de Gente del Reforma, que es el único periódico que siempre está por ahí. Y mientras escucho algún jazzecito engañosamente sabroso, y sorbo mi tesis posdoctoral de café, me puedo enterar si Lindsay Lohan anda o no con su amigO la DJ, Información sin la cual yo no podría seguir respirando. Hastiado, boto el periódico y quiero sacar un libro. Pero justo cuando creo que voy a poder leerlo, A) recuerdo que no llevo libros a la escuela y B) entra una manada de chamacas prepúberes que mientras beben más o menos lo mismo que Ana, y no paran de enviar SMS´s, tienen el descaro de ponerse a gritar junto a mi oído cosas como: no mames que eso te dijo, neta sigue con la novia y a que no sabes a quién me encontré... que por supuesto no suenan ni la mitad de interesantes que cuando las decimos Ana y yo.
Marcadamente alzo el periodico que recuperé para escondertme. Alzo una ceja. Alzo la mirada varias veces para señalar la impaciencia, consiguiendo solo que la manada de Gremlins ignoren al de lentes, el del café descafeinado, O sea, yo. Y a su vez, alcen aún más la voz.
Derrotado, finalmente, me retiro. Pero sé que volvere a los sofás de terciopelo verde, al jazz sabrocito, y al caramel machiato. Al contacto visual con el socio, que me preguntará diligente, en qué tamaño quiero mi vicio. No hay escape. Y cuando no quede nadie en la tierra, habrá un mar de vasos blancos con sus anillos de cartón para protegernos del largamente extinto calor del cafecito gringo, imperialista, culpígeno, personalizado, con nuestro nombre escrito con Sharpie, para siempre jamás.
si se preguntan de que hablaba con mi hermana mientras filosofaba, yo tampoco lo sé.
Debo de decir, a pesar del amor inconmesurable que me inspira, la admiración total que le tengo, y lo poca madre vieja que es, mi hermanita tiene ésta afición por comprar y comprarme cosas engordantes como el café frío, cremoso e importado, que me obliga a abandonar mis pretensiones de extraños tés sin azucar, y a terminar ordenando cualquier porquería personalizada, azucarada y sabrosota que es lo que en realidad también me gusta a mí, la neta.
Así que estábamos en el mismo pinche Starbucks, muy contentitos y muy felices, y entre el no mames que eso te dijo, el neta sigue con la misma novia y el a que no sabes a quién me encontré, yo me dispuse a pedir mi brebaje, porque no más no recordaba como se llaman las malteadas de vainilla en su pretencioso menú. De modo que Ana ya estaba sorbiéndose el suyo con su popote verde y yo pedia un café que tiene un nombre más largo que yo.
Y estando en la "tienda" (porque así les dicen los socios. No empleados, socios) y mientras pido mi vicio, escucho a uno de los chicos de atrás del mostrador, con su mandil verde, decirle a otro: Ni hiciste contacto visual, ni nada. Y me imagino de inmediato los cursos de capacitación en los que les instruyen a mirar a los ojos al cliente, hambreado de cafeína y poco simpático, y preguntarle si quiere el café alto, (que es chico) grande (que es mediano) o venti (que es para nadar adentro). A ver, carajo. Es una marca de café inventada en Seattle inspirada en friends. Qué hacen poniéndole nombres Italianos a las cosas???? Espresso doppio machiato? no me chinguen. Si el café es originalmente Arabe.
Y así terminé sumergido en esta reflexión sobre el café corporativo. Sobre el café que acabó con todos los cafés. Sobre el café absurdamente sobrepreciado, que atrapó a toda la clase media del planeta, para atarnos a todos por siempre en el reino de la sirena de dos colas.
No me malentiendan. De entre las chacharas de Starbucks he visto algunas de los más finos souvenirs que imaginarse pueda... he visto tazas traídas de lejanos países, macetas de violetas, biscottis varios, pero hay que reconocer que todo el fenómeno es curioso.De entrada personalizas tu bebida. Con lo cual, virtualmente te bajas los calzones en una taza de café. Está el intenso que al capuchino le pone triple shot. El buga bajo sospecha porque se le da por el jarabe de almendras. El alternativo del chai. El arriesgado que pide el machiato moca con menta, té verde y tazzo de zarzamora. La junkie del azúcar que quiere el caramel con crema batida, caramelo real, chispas de chocolate y jarabe de vainilla: todo Doble. Y no contentos con que lo pidas discreta y silenciosamente en el mostrador, luego gritan: Carlos, latte light triple shot canela!!!! O... Antonio: Venti descafeinado con leche deslactosada light y jarabe de coco!!!! Para que toooodo mundo sepa que ando nervioso, con insomnio, que subí de peso y que de entre todo el menú solo supe decir "venti", pero que me late chupar piñas coladas.
Y luego está el asunto de sentarme a tomármelo mientras hojeo la sección de Gente del Reforma, que es el único periódico que siempre está por ahí. Y mientras escucho algún jazzecito engañosamente sabroso, y sorbo mi tesis posdoctoral de café, me puedo enterar si Lindsay Lohan anda o no con su amigO la DJ, Información sin la cual yo no podría seguir respirando. Hastiado, boto el periódico y quiero sacar un libro. Pero justo cuando creo que voy a poder leerlo, A) recuerdo que no llevo libros a la escuela y B) entra una manada de chamacas prepúberes que mientras beben más o menos lo mismo que Ana, y no paran de enviar SMS´s, tienen el descaro de ponerse a gritar junto a mi oído cosas como: no mames que eso te dijo, neta sigue con la novia y a que no sabes a quién me encontré... que por supuesto no suenan ni la mitad de interesantes que cuando las decimos Ana y yo.
Marcadamente alzo el periodico que recuperé para escondertme. Alzo una ceja. Alzo la mirada varias veces para señalar la impaciencia, consiguiendo solo que la manada de Gremlins ignoren al de lentes, el del café descafeinado, O sea, yo. Y a su vez, alcen aún más la voz.
Derrotado, finalmente, me retiro. Pero sé que volvere a los sofás de terciopelo verde, al jazz sabrocito, y al caramel machiato. Al contacto visual con el socio, que me preguntará diligente, en qué tamaño quiero mi vicio. No hay escape. Y cuando no quede nadie en la tierra, habrá un mar de vasos blancos con sus anillos de cartón para protegernos del largamente extinto calor del cafecito gringo, imperialista, culpígeno, personalizado, con nuestro nombre escrito con Sharpie, para siempre jamás.
si se preguntan de que hablaba con mi hermana mientras filosofaba, yo tampoco lo sé.
martes, 11 de enero de 2011
LO QUE HE APRENDIDO HASTA AHORA.
Siempre deja algo completamente fuera de lugar en tu trabajo, Algo claramente alarmante: Una cosa arriesgada, enloquecida, fuera de tono. Seguramente llamará la atención y te pedirán lo cambies, Discutirás y puede que pierdas o puede que ganes. Pero mientras tanto, habrán dejado pasar muchos otros detalles pequeños, distraídos por ese pequeño foco rojo...
Nunca le creas a lo que dicen las etiquetas de las cremas faciales, a la gente que dice que ha cambiado, ni al elogio de un actor.
Ante la duda, cállate.
El sexo nunca es tan bueno como te imaginas que va a ser.
Si notas que mastica con la boca abierta, bye.
No te arranques esa costra.
Si piensas en ella/él/eso, más de 7 veces al día, es hora de admitir que estás enamorado/enculado/enganchado.
Si estás enganchado, puede ser que lo dejes con disciplina, parches, AA, Oceánica. Si estás enculado, se cura tirándotela/o. Si estás enamorado, chupaste faros.
Nada detiene el tren descarrilado de dos personas que conectan en pasión. Especialmente cuando no deben.
No compres ropa para "cuando adelgaces".
No esperes la inspiración. Trabaja. Si llega, qué bien. Si no, cobras el cheque.
No vayas al súper con hambre.
Si te casas, no obtendrás una amante de tiempo completo. Ni una novia vitalicia. Ni un apoyo incondicional. Obtendrás, si lo haces bien, un cómplice. Y si lo haces bien, es más que suficiente.
Deja que te llamen primero, te busquen primero, te saluden primero. Deja de correr por todos lados tratando de agradarle a todo el mundo. De todas maneras, no vas a conseguirlo.
Mientras mejor hagas las cosas, más gente te aborrecerá.
La ropa floja sólo te hará ver más gordo, la ropa apretada te hara ver más gordo; mejor baja de peso.
Haz que te interese la vida de la gente con la que trabajas.
Mira a los ojos.
Escucha.
El negocio es como bailar danzón. Me lo dijo un maestro. No tienes más que un tabique para moverte, así de limitado. Pero en ese tabique, tienes que bailar como para parar en seco a todo el salón de baile.
Lo único que hacemos en este viaje es escoger las pocas cosas que nos vamos a llevar a la tumba. Las pocas cosas que el día que nos toque, vamos a querer recordar: Algunas pláticas, Un beso, Un chiste malo entre amigos, Una noche perdido en la ciudad y Ese momento perfecto, El color del cabello de aquel amor. Todo lo demás vale madres, y tienes que poder mandarlo al carajo en cualquier momento... o tratar de aprender a hacerlo. So far so good.
Nunca le creas a lo que dicen las etiquetas de las cremas faciales, a la gente que dice que ha cambiado, ni al elogio de un actor.
Ante la duda, cállate.
El sexo nunca es tan bueno como te imaginas que va a ser.
Si notas que mastica con la boca abierta, bye.
No te arranques esa costra.
Si piensas en ella/él/eso, más de 7 veces al día, es hora de admitir que estás enamorado/enculado/enganchado.
Si estás enganchado, puede ser que lo dejes con disciplina, parches, AA, Oceánica. Si estás enculado, se cura tirándotela/o. Si estás enamorado, chupaste faros.
Nada detiene el tren descarrilado de dos personas que conectan en pasión. Especialmente cuando no deben.
No compres ropa para "cuando adelgaces".
No esperes la inspiración. Trabaja. Si llega, qué bien. Si no, cobras el cheque.
No vayas al súper con hambre.
Si te casas, no obtendrás una amante de tiempo completo. Ni una novia vitalicia. Ni un apoyo incondicional. Obtendrás, si lo haces bien, un cómplice. Y si lo haces bien, es más que suficiente.
Deja que te llamen primero, te busquen primero, te saluden primero. Deja de correr por todos lados tratando de agradarle a todo el mundo. De todas maneras, no vas a conseguirlo.
Mientras mejor hagas las cosas, más gente te aborrecerá.
La ropa floja sólo te hará ver más gordo, la ropa apretada te hara ver más gordo; mejor baja de peso.
Haz que te interese la vida de la gente con la que trabajas.
Mira a los ojos.
Escucha.
El negocio es como bailar danzón. Me lo dijo un maestro. No tienes más que un tabique para moverte, así de limitado. Pero en ese tabique, tienes que bailar como para parar en seco a todo el salón de baile.
Lo único que hacemos en este viaje es escoger las pocas cosas que nos vamos a llevar a la tumba. Las pocas cosas que el día que nos toque, vamos a querer recordar: Algunas pláticas, Un beso, Un chiste malo entre amigos, Una noche perdido en la ciudad y Ese momento perfecto, El color del cabello de aquel amor. Todo lo demás vale madres, y tienes que poder mandarlo al carajo en cualquier momento... o tratar de aprender a hacerlo. So far so good.
domingo, 26 de diciembre de 2010
La venganza perfecta.
A los siete lo entendí muy bien, y luego lo fui desentendiendo, Pero tenía razón: la perfecta venganza es morirme.
Amenazaba, entre lágrimas y moqueos: ¡Pero vas a ver! ¡Me voy a morir y me vas a extrañar y vas a arrepentirte de todo lo que me hiciste!... a quien fuera el posible deudor en turno; padres obligándome a hacer la tarea, mejores amigos que me cambiaban por otros amigos más mejores o hermanas que no querían jugar a los pistolasos.
Lo curioso es que con el crecer primero, y el envejecer después, lo fui re-aprendiendo. Me sorprendo de lo perfectamente pendejo que fui al no darme cuenta de la tan única, sabia, indispensable naturaleza del muerto. De no haber pasado más tiempo con él, ella, hasta ello si era un gato. De que el mundo jamás volverá a ser igual en el inmemoriam al que nos obliga su partida.
Yo por eso no moriré así. No será cáncer, colesterol, diabetes o un asesino. Tengo planeada una muerte más misteriosa, desaparecido en una montaña, evaporarme en una explosión… que todo fuera el proverbial error, y que ahora regresara. Y después de los festejos por mi reencarnación, tantísimas preguntas que me harían, tantísima más atención con la que escucharían mis respuestas, tantísimo respeto demandaría mi regreso de la tumba; glorioso, revalorado en todo el esplendor de mi ausencia.
Cristo, un treintañero reputadamente nada idiota, lo sabía muy bien, y lo ejerció como el mejor: muerte de rockstar, regreso de ultratumba, desaparición elegante. El resultado: un club de fans con millones de miembros y dos mil años de fidelidad.
Así que voy a planearlo. Primero: el falso cadáver. No debe ser tan complicado, en esta patria de compra-venta de honor y madre, conseguirse una osamenta. Y en esta era de los implantes y las carillas, debe ser bien sencillo obtener la réplica perfecta de mi dentadura. Quizá armare el teatrito de un accidente en altamar, donde el cuerpo nunca fuera recuperado. Quizás incluso agenciarme una pócima a’la Julieta Capuleto que aparentara mi muerte y que luego me permitiera volver de la tumba nomás cuidando, eso sí, de no acabar despertándome en el agujero, a’la Joaquín Pardavé, o peor, en el horno incinerador, a’la Pavo navideño.
Y después del funeral, dar los –ya demostrados- tres días, y luego volver, como si nada, en el más puro estilo no estaba muerto, andaba de parranda. Y entonces sí. Novias desconsideradas se desvivirían por atender mi más leve pestañeo, amigos que ni me pelaban se pelearan por llevarme al cine, mi familia dejaría de joder para escuchar mis inteligentísimas palabras, que decir, hasta la pinche Perra haría caso a mis siéntates y estates.
¿Acaso no es esta la mejor venganza?
Amenazaba, entre lágrimas y moqueos: ¡Pero vas a ver! ¡Me voy a morir y me vas a extrañar y vas a arrepentirte de todo lo que me hiciste!... a quien fuera el posible deudor en turno; padres obligándome a hacer la tarea, mejores amigos que me cambiaban por otros amigos más mejores o hermanas que no querían jugar a los pistolasos.
Lo curioso es que con el crecer primero, y el envejecer después, lo fui re-aprendiendo. Me sorprendo de lo perfectamente pendejo que fui al no darme cuenta de la tan única, sabia, indispensable naturaleza del muerto. De no haber pasado más tiempo con él, ella, hasta ello si era un gato. De que el mundo jamás volverá a ser igual en el inmemoriam al que nos obliga su partida.
Yo por eso no moriré así. No será cáncer, colesterol, diabetes o un asesino. Tengo planeada una muerte más misteriosa, desaparecido en una montaña, evaporarme en una explosión… que todo fuera el proverbial error, y que ahora regresara. Y después de los festejos por mi reencarnación, tantísimas preguntas que me harían, tantísima más atención con la que escucharían mis respuestas, tantísimo respeto demandaría mi regreso de la tumba; glorioso, revalorado en todo el esplendor de mi ausencia.
Cristo, un treintañero reputadamente nada idiota, lo sabía muy bien, y lo ejerció como el mejor: muerte de rockstar, regreso de ultratumba, desaparición elegante. El resultado: un club de fans con millones de miembros y dos mil años de fidelidad.
Así que voy a planearlo. Primero: el falso cadáver. No debe ser tan complicado, en esta patria de compra-venta de honor y madre, conseguirse una osamenta. Y en esta era de los implantes y las carillas, debe ser bien sencillo obtener la réplica perfecta de mi dentadura. Quizá armare el teatrito de un accidente en altamar, donde el cuerpo nunca fuera recuperado. Quizás incluso agenciarme una pócima a’la Julieta Capuleto que aparentara mi muerte y que luego me permitiera volver de la tumba nomás cuidando, eso sí, de no acabar despertándome en el agujero, a’la Joaquín Pardavé, o peor, en el horno incinerador, a’la Pavo navideño.
Y después del funeral, dar los –ya demostrados- tres días, y luego volver, como si nada, en el más puro estilo no estaba muerto, andaba de parranda. Y entonces sí. Novias desconsideradas se desvivirían por atender mi más leve pestañeo, amigos que ni me pelaban se pelearan por llevarme al cine, mi familia dejaría de joder para escuchar mis inteligentísimas palabras, que decir, hasta la pinche Perra haría caso a mis siéntates y estates.
¿Acaso no es esta la mejor venganza?
jueves, 28 de octubre de 2010
La niña que no era hermana de Heidi
Vale, lo admito, ya sabran algunos que este cuentito lo escribí hace mucho tiempo (como dos semanas) pero justo ahora en mi casa no me dejan hacer nada y entonces estoy encerrado y no tengo nada que hacer mas que postearles algun archivo viejo, aqui les dejo a esta pobre niña:
Su mamá era una dama, no como ella. En su vida, la señora jamás dijo una grosería, bordaba divino, era cultísima, guapísima, discreta, y en resumen, era su madre adoptiva, supongo, porque sería imposible que hubiera parido a un engendro apestoso a cabra como ella. De hecho, la de la adopción era una teoría de la que yo estaba completamente convencido. En mi mente, la habían dejado de bebé a la puerta de sus padres, ella era huérfana y cantaba por todo, como Heidi. Por eso su madre la maltrataba, -seguramente detestaba a las niñas pastoras de los Alpes- y en su infinita crueldad de madre usurpadora le daba nalgadas cuando no terminaba su tarea, la hacía tragar hígado encebollado y la obligaba a bañarse cuando había frio. Nadie le haría eso a una hija.
Encima de todo lo anterior, esa mamá era católica, y para contribuir a su confusión religiosa, cuando la niña le pidió que le contara de Adán y Eva, y el cuento terminó con la expulsión del paraíso, seguro vio tal cara de pánico en la pobre niña, que terminó por corregir que eventualmente, este individuo Dios recapacitó y los dejó volver.
Ahora la niña no entendía que demonios hacía teniendo que ir a la escuela monisima, en lugar de comer frutos no prohibidos en el jardín del Edén y ver Heidi 24 horas los 7 días de la semana.
Su maestra terminó por mandar llamar a su madre, cuando se le puso necia en catecismo porque ella “sabia” que Adán y Eva habían vuelto al paraíso, serpiente o no serpiente, manzana o mandarina o lo que fuera.
La maestra decidió que si su madre le había dicho eso, es porque eran una familia de protestantes y que ella no tenía nada que hacer en una iglesia católica.
Muchos años después, la niña terminó por entender qué dulce el gesto de mamá, mintiéndole para disfrazar el carácter volátil de ese tal Dios, y protegerla un ratito más de esta realidad inescapable de expulsados. Expulsados del Edén, de la escuela, de tantos trabajos para los que no servimos, de carreras fallidas, de amores ahogados, y finalmente, de la vida.
Supongo que a final de cuentas, esa señora era su mamá. Ni modo, Heidi; resulta que no eran hermanas.
Su mamá era una dama, no como ella. En su vida, la señora jamás dijo una grosería, bordaba divino, era cultísima, guapísima, discreta, y en resumen, era su madre adoptiva, supongo, porque sería imposible que hubiera parido a un engendro apestoso a cabra como ella. De hecho, la de la adopción era una teoría de la que yo estaba completamente convencido. En mi mente, la habían dejado de bebé a la puerta de sus padres, ella era huérfana y cantaba por todo, como Heidi. Por eso su madre la maltrataba, -seguramente detestaba a las niñas pastoras de los Alpes- y en su infinita crueldad de madre usurpadora le daba nalgadas cuando no terminaba su tarea, la hacía tragar hígado encebollado y la obligaba a bañarse cuando había frio. Nadie le haría eso a una hija.
Encima de todo lo anterior, esa mamá era católica, y para contribuir a su confusión religiosa, cuando la niña le pidió que le contara de Adán y Eva, y el cuento terminó con la expulsión del paraíso, seguro vio tal cara de pánico en la pobre niña, que terminó por corregir que eventualmente, este individuo Dios recapacitó y los dejó volver.
Ahora la niña no entendía que demonios hacía teniendo que ir a la escuela monisima, en lugar de comer frutos no prohibidos en el jardín del Edén y ver Heidi 24 horas los 7 días de la semana.
Su maestra terminó por mandar llamar a su madre, cuando se le puso necia en catecismo porque ella “sabia” que Adán y Eva habían vuelto al paraíso, serpiente o no serpiente, manzana o mandarina o lo que fuera.
La maestra decidió que si su madre le había dicho eso, es porque eran una familia de protestantes y que ella no tenía nada que hacer en una iglesia católica.
Muchos años después, la niña terminó por entender qué dulce el gesto de mamá, mintiéndole para disfrazar el carácter volátil de ese tal Dios, y protegerla un ratito más de esta realidad inescapable de expulsados. Expulsados del Edén, de la escuela, de tantos trabajos para los que no servimos, de carreras fallidas, de amores ahogados, y finalmente, de la vida.
Supongo que a final de cuentas, esa señora era su mamá. Ni modo, Heidi; resulta que no eran hermanas.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
ESTUDIANTES
Es curioso, que las cosas que de verdad necesitamos saber en la vida, nunca nos las enseñó nadie. La próxima vez que me toque estar sentado en el velorio de alguien querido, quisiera tanto que me ayudara el saber hacer quebrados, O ecuaciones de segundo grado; Como la última vez que no supe decir cuánto quería a alguien, y lo único que encontré en los archivos de mi cráneo fue el año de la independencia.
Cuando dejas pasar una oportunidad que jamás vas a volver a tener y lo que sí te queda son un montón de papeles que demuestran tus espléndidas calificaciones en literatura, y que sabes quiénes eran Hidalgo y Morelos.
Tantos años en la escuela, Tantos regaños de tus padres, Tantos y tantos libros leídos. Pero nadie que te dijera cómo dar un beso, Aparte, de la pobre diabla que tuvo que aprender contigo, que por supuesto, era una chingona. Para el cálculo.
Y llegas a esta edad, la que sea, y no tienes herramientas. Todas estas cosas importantísimas, vitales, que tienes que hacer y no tienes ni puta idea ni de por dónde agarrarlas. Ni de cómo se llaman. Ni de a qué orden natural pertenecen. Ni cuál es su valencia química. Y lo único que se te ocurre, es esperar ayuda. Que venga papá, mamá, la maestra Carmina, Sor Margarita, Dios, el Diablo. Y te digan qué carajos hacer. Pero sorpresa: papá y mamá tienen tan poca idea como tú. Y tienen mucho más miedo aún. La maestra Carmina se casó, tuvo Carminitos y desapareció para no volver. Sor Margarita se nos murió y está en proceso de beatificación. Y Dios y el Diablo siguen de luna de miel. Así que estás tú solo, con tus quebrados, tu independencia, tu papel que dice que terminaste la preparatoria, y un ataque de pánico del tamaño del Imperio Español en 1527, que ese dato sí te lo sabes, y resulta que es interesantemente inútil.
¿Y ahora? Ah, hay tantas opciones yo he pasado del Tarot, a la meditación, a repetir mantras para dioses que no hablan Español, a leer señales en las canciones que salen en la reproducción aleatoria de mi mp3, a preguntarle a mi perra. Y la única luz, es la del foco del refrigerador cuando me despierto a las tres de la mañana muerto de sed y de miedo.
Y seguimos en la escuela, siempre. Madrazos: 5, amores: 7, culpa: 4, errores 46. Y te vas a extraordinario, y repites, y repruebas... y sigues soñando con un título de licenciado en sobrevivencia a duras penas, con especialidad en yo pensé que esto a mí no me pasaba, que ciertamente no vas a conseguir jamás, pobre estudiante de por vida que más vale que se vaya asumiendo, de una vez por todas.
A final de cuentas, accionas sin respuesta. Besas sin saber besar. Aprendes a punta de mordidas y chocar de dientes. Lloras en un velorio. Dices te quiero, porque no puedes decirlo de otra forma. Lo dices cien veces, mil, cien mil. Y en algún punto sucede, es cierto, y alguien lo entiende. Con algo de suerte. Tomas oportunidades, las pierdes, salen otras, no salen, malabareas, juegas con las cartas que te tocaron de esta baraja tan incompleta. Adivinas las reglas de un juego que desconoces. Apuestas cabrón. Pierdes duro. Juntas para tus fichas, y vuelves a apostar. Tan idiota, tan ignorante, tan perfectamente estúpido, con tus quebrados, tus dieces en literatura, tus títulos, tus libros, tus lágrimas, tus besos, tus muertos que te esperan pacientes de que aprendas a final de cuentas la lección que ellos aprendieron perdiendo la última apuesta. Que tienes que perder también tú.
Tranquilo, porque no te queda de otra. Y eso tampoco te lo enseñaron. En algún punto, a punta de perder, perdiste también el pánico.
Espero. Espero de veras.
Cuando dejas pasar una oportunidad que jamás vas a volver a tener y lo que sí te queda son un montón de papeles que demuestran tus espléndidas calificaciones en literatura, y que sabes quiénes eran Hidalgo y Morelos.
Tantos años en la escuela, Tantos regaños de tus padres, Tantos y tantos libros leídos. Pero nadie que te dijera cómo dar un beso, Aparte, de la pobre diabla que tuvo que aprender contigo, que por supuesto, era una chingona. Para el cálculo.
Y llegas a esta edad, la que sea, y no tienes herramientas. Todas estas cosas importantísimas, vitales, que tienes que hacer y no tienes ni puta idea ni de por dónde agarrarlas. Ni de cómo se llaman. Ni de a qué orden natural pertenecen. Ni cuál es su valencia química. Y lo único que se te ocurre, es esperar ayuda. Que venga papá, mamá, la maestra Carmina, Sor Margarita, Dios, el Diablo. Y te digan qué carajos hacer. Pero sorpresa: papá y mamá tienen tan poca idea como tú. Y tienen mucho más miedo aún. La maestra Carmina se casó, tuvo Carminitos y desapareció para no volver. Sor Margarita se nos murió y está en proceso de beatificación. Y Dios y el Diablo siguen de luna de miel. Así que estás tú solo, con tus quebrados, tu independencia, tu papel que dice que terminaste la preparatoria, y un ataque de pánico del tamaño del Imperio Español en 1527, que ese dato sí te lo sabes, y resulta que es interesantemente inútil.
¿Y ahora? Ah, hay tantas opciones yo he pasado del Tarot, a la meditación, a repetir mantras para dioses que no hablan Español, a leer señales en las canciones que salen en la reproducción aleatoria de mi mp3, a preguntarle a mi perra. Y la única luz, es la del foco del refrigerador cuando me despierto a las tres de la mañana muerto de sed y de miedo.
Y seguimos en la escuela, siempre. Madrazos: 5, amores: 7, culpa: 4, errores 46. Y te vas a extraordinario, y repites, y repruebas... y sigues soñando con un título de licenciado en sobrevivencia a duras penas, con especialidad en yo pensé que esto a mí no me pasaba, que ciertamente no vas a conseguir jamás, pobre estudiante de por vida que más vale que se vaya asumiendo, de una vez por todas.
A final de cuentas, accionas sin respuesta. Besas sin saber besar. Aprendes a punta de mordidas y chocar de dientes. Lloras en un velorio. Dices te quiero, porque no puedes decirlo de otra forma. Lo dices cien veces, mil, cien mil. Y en algún punto sucede, es cierto, y alguien lo entiende. Con algo de suerte. Tomas oportunidades, las pierdes, salen otras, no salen, malabareas, juegas con las cartas que te tocaron de esta baraja tan incompleta. Adivinas las reglas de un juego que desconoces. Apuestas cabrón. Pierdes duro. Juntas para tus fichas, y vuelves a apostar. Tan idiota, tan ignorante, tan perfectamente estúpido, con tus quebrados, tus dieces en literatura, tus títulos, tus libros, tus lágrimas, tus besos, tus muertos que te esperan pacientes de que aprendas a final de cuentas la lección que ellos aprendieron perdiendo la última apuesta. Que tienes que perder también tú.
Tranquilo, porque no te queda de otra. Y eso tampoco te lo enseñaron. En algún punto, a punta de perder, perdiste también el pánico.
Espero. Espero de veras.
martes, 18 de mayo de 2010
odiar estas peliculas nos hace malas personas????
Se preguntaran ¿por que he estado posteando tan seguido? pues les dire que esta es la segunda vez que publico una lista que alguien mas publicó antes, esta fue hecha por el sitio web de la edicion norte americana de la revista premiere (sepase que su edicion mexicana es como mi biblia)y a mi defensa dire que es muy digna de re-publicarse y ademas tengo el merito de traducirla y no solo de cambiarle los regionalismos.
entonces les dejo las peliculas que deberian gustarnos, segun dicta la moral.
pdt: al final de cada una les dejo mi experiencia personal con dichas peliculillas.
LA LISTA DE SCHINDLER
SI NO TE GUSTA: odias a los judios y probablemente tienes sifilis
EN TU DEFENSA: Los estudiosos, críticos y otros cineastas han criticado la película por su representaciones simplificadas de los nazis y el Holocausto en general.
LO MISMO ES CON: LA VIDA ES BELLA
YO DIGO: mi problema con la primera es que le gusta a mi madre y cuando una pelicula le gusta a ese extraño ser, no significa algo del todo bueno. Con la segunda no tengo ningun problema.
QUISIERA SER MILLONARIO
SI NO TE GUSTA: Eres un canalla imperialista que no se preocupa por los extranjeros pobres. ¿Vas a terminarte esa hamburguesa de delfín?
EN TU DEFENSA: muy responsablemente la película sacó a sus pequeños actores de las despiadadas calles de Mumbai. . . y sin demora los arrojaron ahí de nuevo, tras su gira de promocion. A los indios ni siquiera les gusta esta película, a excepsion de su secuencia de baile del final, es solo Forrest Gupta.
LO MISMO ES CON: CIUDAD DE DIOS
YO DIGO: las dos me dejaron casi indiferente, de no ser por el excesivo uso de violencia que tiene CIUDAD DE DIOS y que hace que lo unico que sienta por los brasileños sea miedo.
LA PASION DE CRISTO
SI NO TEGUSTA: Eres un adorador de la suciedad pagana que con razón se puede tratar como a un soldado en guerra contra la Navidad.
EN TU DEFENSA: es una película de una sola nota que sufre lo mismo que dice de la intolerancia y el antisemitismo. Amar a esta película no te hace un buen cristiano, ni destrozarla te hace malo.
LO MISMO ES CON: LOS DIEZ MANDAMIENTOS
YO DIGO: intenté ver LA PASION... pero no pasé de la escena del huerto de los olivos, es tan aburrida que prefiero 948 veces leer la biblia y ademas me quitó las ganas de ver cualquier otra pelicula biblica, que de biblicas solo tienen la duracion.
DIAMANTE DE SANGRE
SI NO TE GUSTA: apoyas el genocidio y los perifollos baratos.
EN TU DEFENSA:suple a Leo DiCaprio con Owen Wilson y esta película seria algo así como TRAS MINAS ENEMIGAS. Claro, llaman mas la etencion la atención de los diamantes que el conflicto del primer mundo, lo mismo hizo Kanye West, sólo que él era menos sermones y mas tonto. Solo porque no te gusta esta película no significa que no te preocupes por la gente negra.
LO MISMO ES CON: HOTEL RWANDA
YO DIGO: el problema con los negros es que siempre se hacen los discriminados, inlcuso cuando ni te van, ni te vienen y ese es mi caso, las dos peliculas se me hicieron sufridisimas y su mensaje es "ama a los negros porque han sufrido mucho", lo unico bueno es la mitad de DIAMANTE DE SANGRE que trata de Dicaprio y Jennifer Connelly.
SECRETO EN LA MONTAÑA
SI NO TE GUSTA:Eres un violento, homófobico-gay que recurre a los golpes. probablemente tu mismo seas gay.
EN TU DEFENSA: LOS personajes principales de la película ni siquiera podrían ser homosexuales. Jake Gyllenhaal se refiria a la pelicula como "los hombres heterosexuales que se enamoran." ¿Qué hace que sea realmente una pelicula olvidable?, es solo la historia de amor vieja y aburrida como Shakespeare enamorado, y el inglés que subió una colina pero bajó sin memoria.
LO MISMO CON: MILK, LOS MUCHACHOS NO LLORAN, PHILADELPHIA
YO DIGO: la de los vaqueros gays para mi fue como ver una vez mas "romeo y romeo", con buena musica y una direccion excelente pero que no pasa de ser como un comercial de turismo (con sus paisajes y sus animalitos. de las otras dire que nunca he visto PHILADELPHIA, amo LOS MUCHACHOS NO LLORAN y creo que MILK es bastante buena pero no tiene mucha forma, pues es un poco drama politico, un poco de crimen, pelicula de superacion personal, epica romantica y biografia, todo en una sola pelicula, no me acaba de cuadrar.
ZONA DE MIEDO
SI NO TE GUSTA: odias a las tropas. ¿Por qué no acabas de estacionar tu coche bomba fuera de tu alcaldia local, ingrato?
EN TU DEFENSA: la película muestra a un loco imprudente como el líder de una unidad encargada de la tarea más delicada de la guerra de Irak. La película es muy aburrida para mucha gente merece su propia opinion. Siéntete libre de criticar esta película en Facebook.
LO MISMO ES CON: RESCATANDO AL SOLDADO RYAN Y PLATOON
YO DIGO: no he visto ninguna, aunque no se me antoja ver una pelicula en la que el final feliz es encontrar a Matt Damon.
LA VERDAD INCOMODA
SI NO TE GUSTA: Eres un ladrón de árboles. Odias los conejitos y el agua transparente.
EN TU DEFENSA: ¿de quién es esta película ? Si eres un defensor del medio ambiente,ya lo sabes. se supone que si ves esta pelicula puedes desperdiciar agua, tirar basura, usar tu auto y seguir con la conciencia tranquila.
LO MISMO ES CON: AVATAR
YO DIGO: el comercial cona aires de documental se me hace de lo mas barato, de hecho lo criticos califican esos años como "la era mas barata del documental" de ahi salieron las porquerias motivacionales de "el secreto" y otras cosas moralinas y motivacionales... y la pelicula de los azulitos no mas no me convencio.
JUNO
SI NO TE GUSTA: Eres un asesino de niños, el quinto jinete del apocalipsis prenatal.
EN TU DEFENSA: Alguien realmente escribió este guión con las palabras "con hoestidad para mi blog". De todas las cosas la decisión de tener un hijo o no puede ser personal, emocional, insoportablemente agonizante.
LO MISMO ES CON: BELLA
YO DIGO: JUNO es la unica de esta lista que no tiene la pretencion de dejarte una leccion, aunque decide no abortar, Juno McGuff es una adolescente completamente irresponsable y politicamente incorrecta que se enorgullece de serlo, el dar a su hijo en adopcion es solo la trama de la pelicula, mas no lo que la hace adorable. Por su lado BELLA es todo lo contrario un aburrimiento cursí donde todos quieren ser buenos.
UNA MENTE BRILLANTE
SI NO TE GUSTA: tu obtienes placer perverso al ver las luchas de las personas con discapacidad.
EN TU DEFENSA: La película plantea que no es la ciencia la que podría curar a un hombre trastornado, es el triunfo de su voluntad. . . o el amor de una mujer. . . o tal vez una buen montaje musical. odiar esta película no te hace más insensible a la esquizofrenia.
LO MISMO ES CON: MI PIE IZQUIERDO
YO DIGO: aunque no soy insensible antes las discapacidades mentales, Rusell crow me hace insensible a caulquier cosa, el tipo es tan aburrido que me pone en un estado vegetativo y no siento nada por nadie.
CRASH
SI NO TE GUSTA: odias a todos.
EN TU DEFENSA: ¿has visto a todos a tu alrededor? ellos popularizaron a Lady Gaga, hicieron de American Idol el programa más visto en la TV por media década, y pusieron Red Bull en todo. En Crash, los estereotipos raciales prevalecientes son tan graves como en nuestra cultura obtener el folleto que nunca tuvo en la Alemania nazi.
LO MISMO ES CON: PRECIOSA, EL CHOFER Y LA SEÑORA DAISY, UN SUEÑO POSIBLE
YO DIGO: tengo una pregunta para las peliculas que defienden a los dicriminados ¿por que creen que sus vidas se solucionaran si la gente deja de meterse con ustedes? ví PRECIOUS y tengo que decir que es admirable todo lo que hace para que la respeten... ¿pero notaron que al final de la pelicula no ha logrado nada de lo que se propuso? ni siquiera sabe escribir aun y ya ni decir de su sobrepeso mortal, al ver esa pelicula pensé que superó su ignoracnia, se alejó de la vilencia, sacó adelante a sus hijos, supero el abuso sexual que recibia de su padre ¿y todo para que? para que al final siga taaaaaaaan gorda que le va a dar un infarto de muerte.
Listo, como habran notado no he visto la mayoria y eso, al parecer, me hace mala persona, o las hace aburridas peliculas. ¿ustedes cuales han visto?
entonces les dejo las peliculas que deberian gustarnos, segun dicta la moral.
pdt: al final de cada una les dejo mi experiencia personal con dichas peliculillas.
LA LISTA DE SCHINDLER
SI NO TE GUSTA: odias a los judios y probablemente tienes sifilis
EN TU DEFENSA: Los estudiosos, críticos y otros cineastas han criticado la película por su representaciones simplificadas de los nazis y el Holocausto en general.
LO MISMO ES CON: LA VIDA ES BELLA
YO DIGO: mi problema con la primera es que le gusta a mi madre y cuando una pelicula le gusta a ese extraño ser, no significa algo del todo bueno. Con la segunda no tengo ningun problema.
QUISIERA SER MILLONARIO
SI NO TE GUSTA: Eres un canalla imperialista que no se preocupa por los extranjeros pobres. ¿Vas a terminarte esa hamburguesa de delfín?
EN TU DEFENSA: muy responsablemente la película sacó a sus pequeños actores de las despiadadas calles de Mumbai. . . y sin demora los arrojaron ahí de nuevo, tras su gira de promocion. A los indios ni siquiera les gusta esta película, a excepsion de su secuencia de baile del final, es solo Forrest Gupta.
LO MISMO ES CON: CIUDAD DE DIOS
YO DIGO: las dos me dejaron casi indiferente, de no ser por el excesivo uso de violencia que tiene CIUDAD DE DIOS y que hace que lo unico que sienta por los brasileños sea miedo.
LA PASION DE CRISTO
SI NO TEGUSTA: Eres un adorador de la suciedad pagana que con razón se puede tratar como a un soldado en guerra contra la Navidad.
EN TU DEFENSA: es una película de una sola nota que sufre lo mismo que dice de la intolerancia y el antisemitismo. Amar a esta película no te hace un buen cristiano, ni destrozarla te hace malo.
LO MISMO ES CON: LOS DIEZ MANDAMIENTOS
YO DIGO: intenté ver LA PASION... pero no pasé de la escena del huerto de los olivos, es tan aburrida que prefiero 948 veces leer la biblia y ademas me quitó las ganas de ver cualquier otra pelicula biblica, que de biblicas solo tienen la duracion.
DIAMANTE DE SANGRE
SI NO TE GUSTA: apoyas el genocidio y los perifollos baratos.
EN TU DEFENSA:suple a Leo DiCaprio con Owen Wilson y esta película seria algo así como TRAS MINAS ENEMIGAS. Claro, llaman mas la etencion la atención de los diamantes que el conflicto del primer mundo, lo mismo hizo Kanye West, sólo que él era menos sermones y mas tonto. Solo porque no te gusta esta película no significa que no te preocupes por la gente negra.
LO MISMO ES CON: HOTEL RWANDA
YO DIGO: el problema con los negros es que siempre se hacen los discriminados, inlcuso cuando ni te van, ni te vienen y ese es mi caso, las dos peliculas se me hicieron sufridisimas y su mensaje es "ama a los negros porque han sufrido mucho", lo unico bueno es la mitad de DIAMANTE DE SANGRE que trata de Dicaprio y Jennifer Connelly.
SECRETO EN LA MONTAÑA
SI NO TE GUSTA:Eres un violento, homófobico-gay que recurre a los golpes. probablemente tu mismo seas gay.
EN TU DEFENSA: LOS personajes principales de la película ni siquiera podrían ser homosexuales. Jake Gyllenhaal se refiria a la pelicula como "los hombres heterosexuales que se enamoran." ¿Qué hace que sea realmente una pelicula olvidable?, es solo la historia de amor vieja y aburrida como Shakespeare enamorado, y el inglés que subió una colina pero bajó sin memoria.
LO MISMO CON: MILK, LOS MUCHACHOS NO LLORAN, PHILADELPHIA
YO DIGO: la de los vaqueros gays para mi fue como ver una vez mas "romeo y romeo", con buena musica y una direccion excelente pero que no pasa de ser como un comercial de turismo (con sus paisajes y sus animalitos. de las otras dire que nunca he visto PHILADELPHIA, amo LOS MUCHACHOS NO LLORAN y creo que MILK es bastante buena pero no tiene mucha forma, pues es un poco drama politico, un poco de crimen, pelicula de superacion personal, epica romantica y biografia, todo en una sola pelicula, no me acaba de cuadrar.
ZONA DE MIEDO
SI NO TE GUSTA: odias a las tropas. ¿Por qué no acabas de estacionar tu coche bomba fuera de tu alcaldia local, ingrato?
EN TU DEFENSA: la película muestra a un loco imprudente como el líder de una unidad encargada de la tarea más delicada de la guerra de Irak. La película es muy aburrida para mucha gente merece su propia opinion. Siéntete libre de criticar esta película en Facebook.
LO MISMO ES CON: RESCATANDO AL SOLDADO RYAN Y PLATOON
YO DIGO: no he visto ninguna, aunque no se me antoja ver una pelicula en la que el final feliz es encontrar a Matt Damon.
LA VERDAD INCOMODA
SI NO TE GUSTA: Eres un ladrón de árboles. Odias los conejitos y el agua transparente.
EN TU DEFENSA: ¿de quién es esta película ? Si eres un defensor del medio ambiente,ya lo sabes. se supone que si ves esta pelicula puedes desperdiciar agua, tirar basura, usar tu auto y seguir con la conciencia tranquila.
LO MISMO ES CON: AVATAR
YO DIGO: el comercial cona aires de documental se me hace de lo mas barato, de hecho lo criticos califican esos años como "la era mas barata del documental" de ahi salieron las porquerias motivacionales de "el secreto" y otras cosas moralinas y motivacionales... y la pelicula de los azulitos no mas no me convencio.
JUNO
SI NO TE GUSTA: Eres un asesino de niños, el quinto jinete del apocalipsis prenatal.
EN TU DEFENSA: Alguien realmente escribió este guión con las palabras "con hoestidad para mi blog". De todas las cosas la decisión de tener un hijo o no puede ser personal, emocional, insoportablemente agonizante.
LO MISMO ES CON: BELLA
YO DIGO: JUNO es la unica de esta lista que no tiene la pretencion de dejarte una leccion, aunque decide no abortar, Juno McGuff es una adolescente completamente irresponsable y politicamente incorrecta que se enorgullece de serlo, el dar a su hijo en adopcion es solo la trama de la pelicula, mas no lo que la hace adorable. Por su lado BELLA es todo lo contrario un aburrimiento cursí donde todos quieren ser buenos.
UNA MENTE BRILLANTE
SI NO TE GUSTA: tu obtienes placer perverso al ver las luchas de las personas con discapacidad.
EN TU DEFENSA: La película plantea que no es la ciencia la que podría curar a un hombre trastornado, es el triunfo de su voluntad. . . o el amor de una mujer. . . o tal vez una buen montaje musical. odiar esta película no te hace más insensible a la esquizofrenia.
LO MISMO ES CON: MI PIE IZQUIERDO
YO DIGO: aunque no soy insensible antes las discapacidades mentales, Rusell crow me hace insensible a caulquier cosa, el tipo es tan aburrido que me pone en un estado vegetativo y no siento nada por nadie.
CRASH
SI NO TE GUSTA: odias a todos.
EN TU DEFENSA: ¿has visto a todos a tu alrededor? ellos popularizaron a Lady Gaga, hicieron de American Idol el programa más visto en la TV por media década, y pusieron Red Bull en todo. En Crash, los estereotipos raciales prevalecientes son tan graves como en nuestra cultura obtener el folleto que nunca tuvo en la Alemania nazi.
LO MISMO ES CON: PRECIOSA, EL CHOFER Y LA SEÑORA DAISY, UN SUEÑO POSIBLE
YO DIGO: tengo una pregunta para las peliculas que defienden a los dicriminados ¿por que creen que sus vidas se solucionaran si la gente deja de meterse con ustedes? ví PRECIOUS y tengo que decir que es admirable todo lo que hace para que la respeten... ¿pero notaron que al final de la pelicula no ha logrado nada de lo que se propuso? ni siquiera sabe escribir aun y ya ni decir de su sobrepeso mortal, al ver esa pelicula pensé que superó su ignoracnia, se alejó de la vilencia, sacó adelante a sus hijos, supero el abuso sexual que recibia de su padre ¿y todo para que? para que al final siga taaaaaaaan gorda que le va a dar un infarto de muerte.
Listo, como habran notado no he visto la mayoria y eso, al parecer, me hace mala persona, o las hace aburridas peliculas. ¿ustedes cuales han visto?
miércoles, 12 de mayo de 2010
cosas que aprendimos del porno (corregido y aumentado)
Hola!!!! aqui les dejo una lista que se publicó en Argentina y que se ha vuelto muy popular, esta vez yo se las doy sin regionalismos y con algunas cosas que le faltaban (originalmente solo eran 40).
1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros... ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encuentras a su madre sola, seguro te la tiras.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestos los calcetinas deportivos es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de tacon puestas.
7. Los repartidores de pizza tienen sexo cada que tardan mas 30 minutos con la entrega.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por escapar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes, en especial las del IMSS.
10. Cualquier rubia siliconada y medio ruca pasa por colegiala si le pones el uniforme.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello siempre crece de forma geometrica (linea vertical para ellas y triangulo para ellos).
13. nadie usa los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo... no la despertás con nada, N-A-D-A.
17. Se puede en el agua y/o en arena, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A dos hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite "oh yeah" cuando fornica.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. todos se vienen afuera, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a tener sexo contigo sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a revolcar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se tiró a una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambias por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si haces cochinadas en público no vas preso.
41. Cualquier rubia, por muy estupida que sea, con mini falda negra, blusa blanca, lentes y soteniendo una manzana y una regla... es maestra y se acuesta con su alumno.
42. Ninguna pocision es dificil
43. Las mujeres nunca usan sosten.
44. Los contadores y los gerentes de super mercado nunca tienen sexo.
45. Todo instructor deportivo da clases sin playera, sin ropa interior y solo con unos pantalones muy cortos y ajustados, ademas se tira a todas sus alumnas a mitad de la cancha.
46. Cuando recojes a alguien en la carretera no te asaltara, tendra sexo contigo cuando lleguen a la parte mas solitaria del camino.
47. Todas las mujeres miden mas de 1.70.
48. Los baños publicos nunca huelen mal, en realidad son afrodiciacos.
49. Cuando le pides trabajo a alguien del sexo opuesto... tienes que pasar una prueba muuuuuy especial.
50. Todas las amas de casa se tiran al plomero cuando le quitan la playera porque esta se mojó.
51. Ninguna prostituta lo hace por necesidad, todas lo hacen por pasion al trabajo.
52. Las streapers lo hacen para pagarse la universidad.
53. TODOS los universitarios son modelos altisimos y super musculosos, ademas nunca tienen tarea.
54. En una pijamada puede pasar cualquier cosa.
55. Los super heroes tienen mas poderes de los que aparentan http://www.youtube.com/watch?v=V0t0u1ofiv0
56. Si tienes sexo en un bosque, los animales respetan y no se aparecen por ahi.
57. Ninguna superficie es incomoda.
58. El masoquismo es algo muy normal.
59. No hace falta cerrar las cortinas
60. Los fotografos siempre acaban con la modelo.
61. La natacion se practica al natural.
62. Los famosos siempre se acuestan con sus fans.
63. Las mujeres no tienen opciones en cuanto a ropa interior, solo existen las tangas.
64. En todos los refris habra siempre una lata de crema batida.
65. Nadie usa focos, solo velas.
66. Nadie vigila las albercas en los hoteles.
67. Quedarte atorado en el elevador no es malo si vas con alguien del sexo opuesto.
68. Los vestidores de Hombres siempre tienen un orificio con vista panoramica al vestidor de mujeres, donde todas son hermosas que entran solo para andar desnudas por ahi.
69. las bibliotecarias son como modelos, pero con lentes y despeinadas y si les pides un libro de educacion sexual te ayudaran a estudiarlo.
1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros... ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encuentras a su madre sola, seguro te la tiras.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestos los calcetinas deportivos es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de tacon puestas.
7. Los repartidores de pizza tienen sexo cada que tardan mas 30 minutos con la entrega.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por escapar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes, en especial las del IMSS.
10. Cualquier rubia siliconada y medio ruca pasa por colegiala si le pones el uniforme.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello siempre crece de forma geometrica (linea vertical para ellas y triangulo para ellos).
13. nadie usa los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo... no la despertás con nada, N-A-D-A.
17. Se puede en el agua y/o en arena, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A dos hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite "oh yeah" cuando fornica.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. todos se vienen afuera, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a tener sexo contigo sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a revolcar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se tiró a una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambias por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si haces cochinadas en público no vas preso.
41. Cualquier rubia, por muy estupida que sea, con mini falda negra, blusa blanca, lentes y soteniendo una manzana y una regla... es maestra y se acuesta con su alumno.
42. Ninguna pocision es dificil
43. Las mujeres nunca usan sosten.
44. Los contadores y los gerentes de super mercado nunca tienen sexo.
45. Todo instructor deportivo da clases sin playera, sin ropa interior y solo con unos pantalones muy cortos y ajustados, ademas se tira a todas sus alumnas a mitad de la cancha.
46. Cuando recojes a alguien en la carretera no te asaltara, tendra sexo contigo cuando lleguen a la parte mas solitaria del camino.
47. Todas las mujeres miden mas de 1.70.
48. Los baños publicos nunca huelen mal, en realidad son afrodiciacos.
49. Cuando le pides trabajo a alguien del sexo opuesto... tienes que pasar una prueba muuuuuy especial.
50. Todas las amas de casa se tiran al plomero cuando le quitan la playera porque esta se mojó.
51. Ninguna prostituta lo hace por necesidad, todas lo hacen por pasion al trabajo.
52. Las streapers lo hacen para pagarse la universidad.
53. TODOS los universitarios son modelos altisimos y super musculosos, ademas nunca tienen tarea.
54. En una pijamada puede pasar cualquier cosa.
55. Los super heroes tienen mas poderes de los que aparentan http://www.youtube.com/watch?v=V0t0u1ofiv0
56. Si tienes sexo en un bosque, los animales respetan y no se aparecen por ahi.
57. Ninguna superficie es incomoda.
58. El masoquismo es algo muy normal.
59. No hace falta cerrar las cortinas
60. Los fotografos siempre acaban con la modelo.
61. La natacion se practica al natural.
62. Los famosos siempre se acuestan con sus fans.
63. Las mujeres no tienen opciones en cuanto a ropa interior, solo existen las tangas.
64. En todos los refris habra siempre una lata de crema batida.
65. Nadie usa focos, solo velas.
66. Nadie vigila las albercas en los hoteles.
67. Quedarte atorado en el elevador no es malo si vas con alguien del sexo opuesto.
68. Los vestidores de Hombres siempre tienen un orificio con vista panoramica al vestidor de mujeres, donde todas son hermosas que entran solo para andar desnudas por ahi.
69. las bibliotecarias son como modelos, pero con lentes y despeinadas y si les pides un libro de educacion sexual te ayudaran a estudiarlo.
domingo, 9 de mayo de 2010
¿...y cuando empiezo a ser feliz?
hellooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! (onda Rachel Berry al terminar su mashup feminista, vean glee para que me entiendan)... ok, a lo que me atañe... hoy empezare por contarles una experiencia, resulta que estaba yo (hace un par de años) en la graduacion de mi prima Gema y que llega la odiada y mediocremente respetada hora de los discursos, una hora de contadores y administradres diciendo basicamente LO M-I-S-M-O: "esto no es el final, es el principio, el principio de bla, bla, bla", todos dijeron eso, los maestros, los compañeros, los altos mandos, ¡todos!; en su momento me dio flojera pensar en los 2/3 años de kinder, 6 de primaria, 3 de secundaria, 3 (o mas...) de prepa y los minimo 8 semestres de carrera... ¡16 años estudiando! y eso si bien te va, para que un calvo, jodido y sin vida te diga, en lo que se supone es una celebracion, que no celebres, que no has acabado nada.
Lo peor es que me acaba de pasar a mi, ya sabran todos que acabo de pasar mi propedeutico con un flamante 7, mi madre me dijo que por qué tan baja calificacion!!!!, osea a duras penas acabo la prepa, repruebo un propedeutico, lo vuelvo a intentar (con el animo dando un paseo por el infierno) ¿recibo una felicitacion? NO... pero lo peor de todo es que me empiezo a dar cuenta que ni la señora mamá, ni el señor calvo sin vida estan equivocados, al tercer día de recibir la calificacion de mi propeduetico, me someti a un periodo de torturta a pleno sol de la 1 p.m. para sacar la ficha del famosisimo exhcoba ¡estudiar mas!, despues, si le paso, tengo 20 días para prepararme y entrar a la universidad por 4 años y luego la titulacion y luego conseguir trabajo y luego algun postgrado y luego un ascenso y luego un mejor trabajo y luego y luego y luego y luego ¡y luego!... ¿cuando tengo tiempo para ser feliz?, ok, se supone que eliges una carrera que te haga feliz (aunque lo dudo mucho en el caso de los contadores)¿pero no eres feliz si no tienes carrera?, aclaro que estoy en contra de la mediocridad y de los hippies que hacen malabares con fuego en los semaforos, pero en serio, nunca voy a tener tiempo para mi, eso me preocupa.
Quiza para eso creamos la imaginacion , para ser felices ahí... ok, pues sere feliz previo a mi examen, mi amigo imaginario y yo nos vamos con Lindsay Lohan a festejar que ganamos el oscar a mejor actor ¡no puedo creer que le gané a Marlon Brando! ¿ya les dije que el premio me lo entregó Robbie Williams?.
Aunque siempre es bien feo volver a la realidad, en la que tienes escapes, pero el nombre lo dice, "escapes", osea que necesitas esca`par de algo, demonios, vuelvo con Lindsay una vez mas.
Lo peor es que me acaba de pasar a mi, ya sabran todos que acabo de pasar mi propedeutico con un flamante 7, mi madre me dijo que por qué tan baja calificacion!!!!, osea a duras penas acabo la prepa, repruebo un propedeutico, lo vuelvo a intentar (con el animo dando un paseo por el infierno) ¿recibo una felicitacion? NO... pero lo peor de todo es que me empiezo a dar cuenta que ni la señora mamá, ni el señor calvo sin vida estan equivocados, al tercer día de recibir la calificacion de mi propeduetico, me someti a un periodo de torturta a pleno sol de la 1 p.m. para sacar la ficha del famosisimo exhcoba ¡estudiar mas!, despues, si le paso, tengo 20 días para prepararme y entrar a la universidad por 4 años y luego la titulacion y luego conseguir trabajo y luego algun postgrado y luego un ascenso y luego un mejor trabajo y luego y luego y luego y luego ¡y luego!... ¿cuando tengo tiempo para ser feliz?, ok, se supone que eliges una carrera que te haga feliz (aunque lo dudo mucho en el caso de los contadores)¿pero no eres feliz si no tienes carrera?, aclaro que estoy en contra de la mediocridad y de los hippies que hacen malabares con fuego en los semaforos, pero en serio, nunca voy a tener tiempo para mi, eso me preocupa.
Quiza para eso creamos la imaginacion , para ser felices ahí... ok, pues sere feliz previo a mi examen, mi amigo imaginario y yo nos vamos con Lindsay Lohan a festejar que ganamos el oscar a mejor actor ¡no puedo creer que le gané a Marlon Brando! ¿ya les dije que el premio me lo entregó Robbie Williams?.
Aunque siempre es bien feo volver a la realidad, en la que tienes escapes, pero el nombre lo dice, "escapes", osea que necesitas esca`par de algo, demonios, vuelvo con Lindsay una vez mas.
sábado, 8 de mayo de 2010
Lo que significa NACO en queretaro
Ok, ya se que estaran pensando que sera una lista infinita que dira nombres de clientes de plaza sendero, pero no, procuro resumir.
entonces...
1. LA ALAMEDA: capital de los nacos, central del sombrerudo, romanticismo puro para el cumbianchero, es como la 5th avenue de los fachonistas, nada mas que decir... el lugar se define por si mismo.
2.ESPERAR A QUE LLEGUE LA FERIA PARA: comprar tu vaso de la coca, comerte un huarache de salsa verde y con guiso,aprovechar la ropa "que sí esta buena" y ver a la banda el recodo o el limon en el cierre del evento.
3. EL TEPE: si la alameda es para nacos...
4. OIR 91 DAT, LA Z, O AL MISMISIMO JACKSON GRUPERISIMO: el que los haya oido sabra lo que digo. Pdt: no se vale decir que los oyes "para hachar relajo", eso es ser naco de closet.
5. IR AL FURIA: es respaldar el punto anterior.
6. IR A PLAZA SENDERO: ...pero ademas decir que esta mejor que Galerias, es decir, Galerias tiene Zara, Pull & Bear, etc... y Sendero tiene... ¡del sol!... si quieres decir que no te alcanza para Galerias dilo y ya, pero no digas que Sendero es mejor.
7. LAS ESCUELAS: Cobaq, Iteca (tradicional preparatoria), Instituto Issca y cualquiera que tenga un jingle pegajoso, que esté en el centro y que ofrezca las carreras de secretaria bilingûe, contador privado, puericultora, cultora de belleza etc...
8. IR A DESAYUNAR A LA CRUZ UN DIA DE CRUDA: sobre todo si vas a los tacos de cabeza, aunque no se salvan las tostados de nopal.
9. CONFUNDIR MIXUP CON LOS TIANGUIS: que naco se ve todo aquel que compra sus peliculas y/o discos en la cruz, la alameda, el tepe...
10. CREERTE MUYMUY POR COMPRAR UN CAFE EN EL ITALIAN: que naco el que pida su cafe para llevar, con extra crema (para que se vea mas y mas bonito) y que sin mas ni mas ande paseando por afuera del "del sol" del centro pensando "con este cafe soy como la ultima porno de la alameda".
11. FACEBOOK POR ENCIMA DE TWITTER: tache para el que diga que facebook es lo de hoy, por favor entiendan que el 2008 ya pasó, twitter fue la palabra mas usada del 2009 y ya entramos en 2010... ¿notaron el paso de los años? el que diga que no tiene twitter porque todavia no esta de moda, plis que prenda su tele.
12. EL CINE DE LA COMER: no importa que sea mas barato y no es cierto que es mejor que cinepolis, sin excusas ni pretextos, es naquisimo.
Ok, seguro me faltaron algunos puntos, pero debo avisarles que no estoy muy en contacto con este tipo de gente, así que si tienen algo para completar la lista, me vale madres.
post dedicado para Marielita Macocha, prueba de que el lesbianismo es provocado pr una enzima, UNA ENCIMA DE LA OTRA... HIP, HIP ¡LESBIANA!
entonces...
1. LA ALAMEDA: capital de los nacos, central del sombrerudo, romanticismo puro para el cumbianchero, es como la 5th avenue de los fachonistas, nada mas que decir... el lugar se define por si mismo.
2.ESPERAR A QUE LLEGUE LA FERIA PARA: comprar tu vaso de la coca, comerte un huarache de salsa verde y con guiso,aprovechar la ropa "que sí esta buena" y ver a la banda el recodo o el limon en el cierre del evento.
3. EL TEPE: si la alameda es para nacos...
4. OIR 91 DAT, LA Z, O AL MISMISIMO JACKSON GRUPERISIMO: el que los haya oido sabra lo que digo. Pdt: no se vale decir que los oyes "para hachar relajo", eso es ser naco de closet.
5. IR AL FURIA: es respaldar el punto anterior.
6. IR A PLAZA SENDERO: ...pero ademas decir que esta mejor que Galerias, es decir, Galerias tiene Zara, Pull & Bear, etc... y Sendero tiene... ¡del sol!... si quieres decir que no te alcanza para Galerias dilo y ya, pero no digas que Sendero es mejor.
7. LAS ESCUELAS: Cobaq, Iteca (tradicional preparatoria), Instituto Issca y cualquiera que tenga un jingle pegajoso, que esté en el centro y que ofrezca las carreras de secretaria bilingûe, contador privado, puericultora, cultora de belleza etc...
8. IR A DESAYUNAR A LA CRUZ UN DIA DE CRUDA: sobre todo si vas a los tacos de cabeza, aunque no se salvan las tostados de nopal.
9. CONFUNDIR MIXUP CON LOS TIANGUIS: que naco se ve todo aquel que compra sus peliculas y/o discos en la cruz, la alameda, el tepe...
10. CREERTE MUYMUY POR COMPRAR UN CAFE EN EL ITALIAN: que naco el que pida su cafe para llevar, con extra crema (para que se vea mas y mas bonito) y que sin mas ni mas ande paseando por afuera del "del sol" del centro pensando "con este cafe soy como la ultima porno de la alameda".
11. FACEBOOK POR ENCIMA DE TWITTER: tache para el que diga que facebook es lo de hoy, por favor entiendan que el 2008 ya pasó, twitter fue la palabra mas usada del 2009 y ya entramos en 2010... ¿notaron el paso de los años? el que diga que no tiene twitter porque todavia no esta de moda, plis que prenda su tele.
12. EL CINE DE LA COMER: no importa que sea mas barato y no es cierto que es mejor que cinepolis, sin excusas ni pretextos, es naquisimo.
Ok, seguro me faltaron algunos puntos, pero debo avisarles que no estoy muy en contacto con este tipo de gente, así que si tienen algo para completar la lista, me vale madres.
post dedicado para Marielita Macocha, prueba de que el lesbianismo es provocado pr una enzima, UNA ENCIMA DE LA OTRA... HIP, HIP ¡LESBIANA!
domingo, 25 de abril de 2010
la fiesta
Una vez leí, en alguna estupidez motivacional o algo así, que la vida es una fiesta y que debemos disfrutarla... ¿eso es bueno o malo?... pues para empezar creo que cada quien seria anfitrion de su propia celebrecion, lo cual no nos lleva a algo bueno.
Se preguntaran por que digo eso, pues dejenme explicarles que en otubre organizé una fiesta que no fue para mi (por eso no invité a nadie)y la experiencia no es nada grata: primero debes tener todo limpio y si lo vemos de modo metaforico, nunca tenemos nuestra vida del todo limpia, mal comienzo; despues tienes que acomodar todo, en perfecto orden, dejar espacio para todo y todos, cargar mucho peso y entonces tenemos otra cosa que no podemos hacer en la vida real; la comida es como lo que decimos pues es lo que le damos a la gente y en lo personal solo me encargué de que las cosas se vieran ricas ¡a la chingada si estaban buenas! y en efecto así somos, cuando decimos algo procuramos oirnos inteligentes o cool (dependiendo si hablas con alguien "rebelde" que te gusta o con el suegro verdugo), nunca checamos si nuestras palabras en realidad son deliciosas... a veces no logramos ninguna de las dos; para acabar la musica, le tiene que gustar a todos y como la mayoria de los invitados van por compromiso, no sabes ni que les gusta, al final no les complaces a todos, en la vida real y en mi metafora.
Y para acabarla de joder ¡las fiestas nunca son lo que esperas!... no van todos los invitados, los que van no llegan desde el principio y se van antes del final; la comida falta o sobra, el alcohol (como es gratis) vuelve nefastos a todos los que abusan (todos), no te ves como quisieras, llegan los gorreros, tus amigos no te hacen caso porque andan fajoneando quien sabe donde con quien sabe quien y ademas al otro día te cargas la resaca moral por tremenda decepcion y como recordatorio de que tu fiesta apestó tienes que limpiar el desastre que entre todos disfrutaron hacer. PLUS, tu te portas igual en las fiestas ajenas.
¿Alguien, igual que yo, piensa que esa filosofia de "la vida es una fiesta" apesta? porque eso solo me estresa y me hace preguntarme ¿por que comparar la vida con una fiesta? una fiesta es para complacer a tus invitados y pagarles una noche/día de diversion ¡que mediocridad se carga en los calzones el que dijo eso!... yo dire que mi vida no es una fiesta, es mas como un viaje, al que por cuestiones ovbias, solo puedo invitar a ciertas personas; o como una pelicula que yo decido quien puede ver.
Los invito a golpear entre las piernas (porque la cabeza la tendran vacia)a los que repitan esa pendejisima filosofia... y diganme ademas con que comparan su vida (les doy puntos extras a los que me digan que su vida es una orgia).
Se preguntaran por que digo eso, pues dejenme explicarles que en otubre organizé una fiesta que no fue para mi (por eso no invité a nadie)y la experiencia no es nada grata: primero debes tener todo limpio y si lo vemos de modo metaforico, nunca tenemos nuestra vida del todo limpia, mal comienzo; despues tienes que acomodar todo, en perfecto orden, dejar espacio para todo y todos, cargar mucho peso y entonces tenemos otra cosa que no podemos hacer en la vida real; la comida es como lo que decimos pues es lo que le damos a la gente y en lo personal solo me encargué de que las cosas se vieran ricas ¡a la chingada si estaban buenas! y en efecto así somos, cuando decimos algo procuramos oirnos inteligentes o cool (dependiendo si hablas con alguien "rebelde" que te gusta o con el suegro verdugo), nunca checamos si nuestras palabras en realidad son deliciosas... a veces no logramos ninguna de las dos; para acabar la musica, le tiene que gustar a todos y como la mayoria de los invitados van por compromiso, no sabes ni que les gusta, al final no les complaces a todos, en la vida real y en mi metafora.
Y para acabarla de joder ¡las fiestas nunca son lo que esperas!... no van todos los invitados, los que van no llegan desde el principio y se van antes del final; la comida falta o sobra, el alcohol (como es gratis) vuelve nefastos a todos los que abusan (todos), no te ves como quisieras, llegan los gorreros, tus amigos no te hacen caso porque andan fajoneando quien sabe donde con quien sabe quien y ademas al otro día te cargas la resaca moral por tremenda decepcion y como recordatorio de que tu fiesta apestó tienes que limpiar el desastre que entre todos disfrutaron hacer. PLUS, tu te portas igual en las fiestas ajenas.
¿Alguien, igual que yo, piensa que esa filosofia de "la vida es una fiesta" apesta? porque eso solo me estresa y me hace preguntarme ¿por que comparar la vida con una fiesta? una fiesta es para complacer a tus invitados y pagarles una noche/día de diversion ¡que mediocridad se carga en los calzones el que dijo eso!... yo dire que mi vida no es una fiesta, es mas como un viaje, al que por cuestiones ovbias, solo puedo invitar a ciertas personas; o como una pelicula que yo decido quien puede ver.
Los invito a golpear entre las piernas (porque la cabeza la tendran vacia)a los que repitan esa pendejisima filosofia... y diganme ademas con que comparan su vida (les doy puntos extras a los que me digan que su vida es una orgia).
miércoles, 14 de abril de 2010
¿cuanto sirven mis soperpoderes?
Cuando era niño (y mentiroso el que diga "yo no hice eso") pase por una etapa en la que creia que tenia superpoderes, que segun yo eran ver el futuro, pero solo de vez en cuando y sin poder controlarlo (segun se llama deja-vu y nadie lo puede explicar a ciencia cierta, pero eso sì, nos pasa a todos y es normal), despues estaba yo mas pirado porque pensaba que podia controlar las cosas con mi mente... ahi me tienen viendo los saleros fijamente y segun yo sí se movian, pero muy poquito, solo necesitaba desarrollar mi habilidad... sí pendejo y tu mamá es lady di. despues ví X-men (desde pequeño me mal viajaban las pelis)y decia yo que mi cuerpo experimentaba cambios por que me estaba convirtiendo en mutante... no puedo imaginar lo pendejo que sonaba.
Ya que crecí y me destontize desarrollé mis verdaderos poderes: la asombrosa capacidad de convertir desde pequeñas hasta grandes cantidades de dinero en ropa, el mortal poder de detrozar gente con unas cuantas palabras de desaliento, mi habilidad para transformas las mentiras en verdades a mi conveniencia, control absoluto del peso corporal y sobre todo mi antifaz de buena persona.
Bajo esa identidad oculta me he salvado la vida dedicandome al bajo mundo del dinero iliscito y las mentiras piadosas, enfrentando los altibajos de mi profesion o de no tener profesion, no he sabido controlar mis poderes pues en ocaciones pierdo el control y convierto todo mi dinero en ropa... otras ocasiones mis verdades/mentiras me confunden y ya no se distinguir en que camino tomar... en fin, así es la vida de superheroe que he decidido llevar.
Aunque hace años encontre a mi nemesis... ¡el señor uaqdemort! un ser ruin e inmenso, lleno de corrupcion, repleto de lujuria y pervesion, pero sobre todo inmune a mis poderes, ninguna de mis habilidades le daña, ni cosquillas le hacen... ¡estoy en problemas! pues este villano no se anda con mamadas de destruir al mundo, crear un virus o conquistar el planeta, no, el señor uaqdemort me odia a mi y solo a mi... esta bien no solo a mi, pero si a todos los que tenemos habilidades similares, incluso tiene de aliados a los "universitarios" una extraña legion que al parecer no tiene cerebro propio y solo obedece ordenes. Claro que tambien existen unos cuantos infiltrados, seres de mi especie que sirven como espias internos pero su estilo los hace facilmente detectebles y el ejercito de uaqdemort se encarga de crearles un ambiente hostil y los estresa (el estres es como nuestra criptonita). No se que tanto daño me provoque, pero ya he decidido infiltrarme yo también pues mi orgullo de heroe no me permite rendirme y ya descubrí como vencer a este horrible ser. El plan es: infiltrarme, sortear sus horribles trampas y sin convertirme en uno de sus aliados, llevar a cabo el rito de graduacion para despues llegar al sistema de los licenciados y poder decirle al señor uaqdemort ¡JAJA, EN TU PROPIA CARA!.
Ya que crecí y me destontize desarrollé mis verdaderos poderes: la asombrosa capacidad de convertir desde pequeñas hasta grandes cantidades de dinero en ropa, el mortal poder de detrozar gente con unas cuantas palabras de desaliento, mi habilidad para transformas las mentiras en verdades a mi conveniencia, control absoluto del peso corporal y sobre todo mi antifaz de buena persona.
Bajo esa identidad oculta me he salvado la vida dedicandome al bajo mundo del dinero iliscito y las mentiras piadosas, enfrentando los altibajos de mi profesion o de no tener profesion, no he sabido controlar mis poderes pues en ocaciones pierdo el control y convierto todo mi dinero en ropa... otras ocasiones mis verdades/mentiras me confunden y ya no se distinguir en que camino tomar... en fin, así es la vida de superheroe que he decidido llevar.
Aunque hace años encontre a mi nemesis... ¡el señor uaqdemort! un ser ruin e inmenso, lleno de corrupcion, repleto de lujuria y pervesion, pero sobre todo inmune a mis poderes, ninguna de mis habilidades le daña, ni cosquillas le hacen... ¡estoy en problemas! pues este villano no se anda con mamadas de destruir al mundo, crear un virus o conquistar el planeta, no, el señor uaqdemort me odia a mi y solo a mi... esta bien no solo a mi, pero si a todos los que tenemos habilidades similares, incluso tiene de aliados a los "universitarios" una extraña legion que al parecer no tiene cerebro propio y solo obedece ordenes. Claro que tambien existen unos cuantos infiltrados, seres de mi especie que sirven como espias internos pero su estilo los hace facilmente detectebles y el ejercito de uaqdemort se encarga de crearles un ambiente hostil y los estresa (el estres es como nuestra criptonita). No se que tanto daño me provoque, pero ya he decidido infiltrarme yo también pues mi orgullo de heroe no me permite rendirme y ya descubrí como vencer a este horrible ser. El plan es: infiltrarme, sortear sus horribles trampas y sin convertirme en uno de sus aliados, llevar a cabo el rito de graduacion para despues llegar al sistema de los licenciados y poder decirle al señor uaqdemort ¡JAJA, EN TU PROPIA CARA!.
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