YO ODIO A LOS ADOLESCENTES ETERNOS

Somos un nuevo tipo de Peter Pan; no niños para siempre, sino adolescentes. Se le podría llamar, quizás, un síndrome de Pito Pan. Y está chido... pero voy a dedicar esta entrada a enumerar algunas de las desventajas de ser un eterno adolescente.

1- Qué onda con el acné después de los 30???? Carajo, me han prometido que se me quitara, y ahí están los estudiantes de postgrado, untándose clearasil en unas partes de la cara, y crema antiarrugas en otras.Qué demonios les pasa???? Es tanto pinche canderel que se meten por la cara???? El uso del celular, el control remoto, la luz del monitor de la computadora??? Lo dudo.

2- Por qué siguen malviajándose con inseguridades pendejas???? "Si le marqué yo, y no me marcó élla. Si no me regresó el recadito del celular de inmediato. Si no me llaman en horas de trabajo para decirme que soy un genio. Si a todo el mundo NO le gusta lo que hago. Si alguien no me saluda. Si alguien me saluda demasiado efusivamente. Por qué me ven así???? Seguro que me brilla la nariz O tengo mal aliento Y no traigo chicles. Si el asiento de junto a mí en el camión está vacío y nadie lo toma. Si pensé que estos pantalones se me veían divinos, y ahora, en el espejo del baño del cine, tengo culo de tin-larín". Si, si, si...

3- Se ponen unas pedas de toda la noche. Media botella de tequila, tres vodkas, y hasta la botellita de vino tinto marca resacamortalinstatanea. Se desvelan hasta las seis de la mañana... y al día siguiente recuerdan que las crudas aumentan con los años Y que a pesar del espíritu preparatoriano, el hígado sí es muuuy maduro, y no piensa lidiar con la intoxicación alcoholica.

4- Pasan de la tercera década, y siguen siendo fashion victims; y creánme, el dijecito de osito en el celular rosita, el pantalón abajo del comienzo de la raya del trasero, la faldita de egresada de RBD y los pants pastel... se ven de la chingada. Si lo sabré yo que uso transporte público.

5- Siguen pensando que Archie es de su edad (Ajá), lo que no entienden es por qué sus problemas son si sale con Betty o Verónica, y no calvicie, subempleo y disfunción eréctil.

Todo lo anterior para no hablar del "me sigo enamorando de las guapas nada más por su carita y su colita", "me dan ganas de llorar cuando oigo canciones bonitas", "sigo hablando de más", "no sé decir que no", "me creo cualquier mentira" y "sigo teniendo sueños de hacerme estrella de rock".
Y pues bueno, ya que ando de buenas, le dedico este post a mi amiga de sequito universitario: Francis Andrea quien no, no es travesti y no, no vende zapatos por catalogo, pero sí es una anciana.